Às vezes tudo, às vezes nada

Um belo dia resolvi mudar

2010-09-17T00:43:00.000-03:00

Só não vou fazer tudo que eu queria fazer, mas escrever.. é, também não é agora que já vou escrever o que quero.

Mas eu ando sentindo falta de um jeito meu de me expressar, sabe? assim verbalmente falando... Usando um pouco o penso, atribuí tanta mudança ao tanto que meus vícios literários mudaram. A parte que me agrada é notar que quando leio Claudia Tajes, Martha Medeiros ou Tati Bernardi, que tô descobrindo por agora, ainda bate aquela vontade de escrever bonito e tocante igual elas.

Assim sendo, com a mudança de nome, com o arremedo de novo começo, de hoje em diante divagarei em http://einspinner.blogspot.com/ [mas não clica ainda, espera até o final!].

Talvez demore pra eu voltar a escrever mais legal como antigamente [corrijam-me se eu estiver errada, por favor]; talvez não. O caso é que, depois de breves reflexões, descubro que talvez as mudanças não nos mudem tanto até que se perceba cada uma delas. Mas então, se acontece de percebermos várias ao mesmo tempo, rola aquele nó mental, e concordemos: neurônios dançando lambada na tua cabeça meio que te impedem de racionalizar direito qualquer coisa, né. Muito menos assimilar do jeito que se deve e precisa e...

E então que é só colocar a mão na massa pra coisa fluir. Mas continuo lá, no http://einspinner.blogspot.com/ .

Até.

2010-09-07T01:20:00.000-03:00

Então que de repente eu tenho vontade de ouvir tudo que mais me dói do Chico, esse Chico que nunca fui capaz de te fazer apreciar comigo. O mesmo Chico que sobrevive às lacunas temporais na minha vida.

Exatamente como você.

Porque a história de que os opostos se atraem [fora da física, nesse contexto], então pelo menos eu vislumbro uma explicação pra não saber manter distância quando minimamente por perto de ti. Mas como pode uma vontade [até onde sei, mútua] ser considerada oposta? E se tudo parece tão simples, tão ridiculamente óbvio, por que diabos a gente simplesmente não consegue?

Ou quem não conseguiu fui eu?

Como tranquilizar sua autoestima com uma simples e rápida análise

2010-08-22T20:04:00.001-03:00

Sabe quando tu conta pra amiga que o fulano te convidou pra ir ao apartamento dele, e ela te diz 'mas ah, ele só quer te comer'?

Então que filosofando sobre isso eu entendo que não, quando isso acontece, o cara não quer só te comer. Digo, nem te comer o desgraçado quer, ele apenas comeria se você fosse até lá, o que é totalmente diferente. Porque se quisesse mesmo te comer não haveria força da natureza que impedisse esse animal de encontrar a presa onde quer que estivesse e arrastá-la pelos cabelos feito um homem das cavernas pra uma sessão drástica de sexo selvagem, mas tudo isso depois de pelo menos alguns telefonemas, e-mails, um jantar ou um cineminha. A diferença de quando ele comeria [ênfase no futuro do pretérito do verbo], é que o filho de uma puta em questão não faz nada além de mal e porcamente te provocar enquanto espera que tu sucumbas à tentação de aparecer no apartamento dele quase sem prévio aviso, usando ligas pretas e quase [na cabeça dele] implorando pra ser comida antes que esquente o vinho que ele abriu pra te esperar.

Portanto, se tem um mané aceitável aplicando esforços visíveis só pra te comer, deixa de frescura e dá de uma vez. Podia ser pior, um amigo dele poderia ouvir desse cafa 'fulana? comeria, mas hoje a noite tem futeba com a galera...'

Eu realmente queria que você tivesse ido a São Paulo comigo

2010-08-19T00:52:00.002-03:00

Antes mesmo de chegar [logo depois de sair, pra ser mais exata], eu já senti uma vontade enorme de alguém de sempre, algum elo com o que eu deixava [mesmo que apenas temporariamente] pra trás. Só de pensar em pra onde eu ia, aquele lugar gigante e populoso e frenético eu me senti ridiculamente pequena e sozinha. Aquela cidade esmaga e sufoca a gente, e lá eu te quis por perto pra me ajudar a respirar um ar que eu conhecesse.

Em cada esquina em que eu parava, esperando uma eternidade até o sinal [sem temporizador] abrir, eu pensava em como seria legal dividir aquilo com alguém que conheceu meu pior e um pouco do meu melhor também, mas principalmente meu pior; porque é isso que distingue convivência de amizade e as duas de todo o resto: na tua frente eu não me impediria de chorar de saudades de casa nem de raiva de alguém.

Eu quis querer o que o vento não leva
Prá que o vento só levasse o que eu não quero
Eu quis amar o que o tempo não muda
Prá que quem eu amo não mudasse nunca

Eu quis prever o futuro, consertar o passado
Calculando os riscos
Bem devagar, ponderado
Perfeitamente equilibrado

Até que num dia qualquer
Eu vi que alguma coisa mudara
Trocaram os nomes das ruas
E as pessoas tinham outras caras
No céu havia nove luas
E nunca mais encontrei minha casa

Porque o tempo passa, mas eu não aprendo a me despedir.

Se o mundo acabasse amanhã,

2010-07-31T16:41:00.000-03:00

Eu confessava tu-do.

Revelaria cada reles pensamento megalômano, declarava cada atração reprimida e pronunciava cada insulto que engoli em nome da boa educação.

Declarava que quero toda a atenção de todo mundo, que não vejo a hora de ser admirada adorada venerada por leitores de bom gosto, ouvintes de boa música e apreciadores de bons filmes.

chamava pra sair cada pessoa que já me atraiu de alguma forma carnal, tomava três martinis e beijaria cada uma que aceitasse meu convite.

Enfiava a mão na cara de quem me apunhalou e gritava as verdades mais ridículas e cruéis pra todos que algum dia já me fizeram triste.

Mas amanhã é outro dia, e isso tudo é pura ficção.

Ah, então era isso

2010-07-31T01:38:00.002-03:00

Deve fazer nem duas semanas que decidi e tenho colocado em prática a promessa que toda mulher faz antes de uma festa: ‘não, quando eu chegar em casa, vou tirar toda a maquiagem antes de dormir, claro. E não deito sem passar todos os cremes pra todas as partes do corpo que jazem na minha prateleira’. Cla ro que, ao chegar em casa as 5 da manhã, ainda meio de pileque, mulher nenhuma [ao menos não as naturais e verdadeiras consigo mesmas] faz isso. No máximo lava os pés, se tirou a sandália pra dançar,e finalmente tomba na cama, mal tirando do caminho as roupas que experimentou, decidiu não usar e acabaram não sendo guardadas porque a dona saiu já atrasada.

Mas eu falava da toilete facial noturna, não? Pois bem. Depois de adquirir esse hábito, eu estremeço só de me imaginar apagando a luz sem remover o rímel dos cílios. O skin cleaner veio do banheiro para o quarto e parece evaporar, enquanto os cremes voltaram ao criado mudo que habitavam um ano atrás; inclusive, depois de alguns dias, a necessidade de cuidado comigo mesma se expandiu: nem dormir de meias eu consigo mais, coisa que adorava fazer, muito menos puxar as cobertas sem sentir meus pezinhos devidamente hidratados. E eu sei que a ideia pode parecer um pouco enrolada, então vou apresentar uma analogia pra quem sabe me explicar melhor; pois mesmo parecendo um texto sobre feminices, no fundo quero falar sobre a difícil arte de crescer.

Eis então a analogia: imaginem um ser humano prestes a entrar na puberdade. [mas um humano de mais antigamente, que acho que os atuais talvez não se encaixem nessa ideia, e isso já é assunto pra outro texto...]. A cada dia, ele acorda e percebe algo novo em seu corpo, eventualmente em seu comportamento e/ou modo de pensar e agir. Depois de muito considerar as novidades, às vezes se assustar com estranhamentos ainda sem a explicação de um adulto, mais cedo ou mais tarde ele descobre o que acontece, num livro, num documentário, qualquer coisa que lhe soe familiar, com que se identifque. Aí tudo faz mais sentido [ou ao menos parece menos confuso], e daí em diante, ele precisa assimilar novos acontecimentos e... responsabilidades, pode-se dizer.

Então que há alguns dias eu tenho sentido um medo estranho, e percebido bem perto de mim como que um compromisso inadiável com coisas que antes eram promessas passageiras, ou ações postergadas pela simples e velha preguiça; Há alguns dias, a vida corre como se eu automaticamente fizesse o que tem que ser feito na hora em que precisa ser feito, e isso flui de modo tão natural quase pareço não ter feito outra coisa na vida. Mas só desde mais ou menos ontem veio aquela sensação de controle sobre as rédeas da própria vida, a compreensão do peso de tanta responsabilidade que tanta gente deposita em mim, e tudo isso de repente soou apenas como “ah, então era isso”.

Agora, o medo do mundo adulto passou. Resta apenas a citação do Ismael: Medo não tenho não, só não sei bem por onde começar...

Retornando às raízes

2010-07-16T02:56:00.000-03:00

Não as minhas, só as desse blog mesmo. Que poderia ser o mais atualizado de todos, mas justamente pelo meu perfeccionismo é que vai ficando de lado.

[...]

Breve revisão nos arquivos aqui, e constatei que as influências maiores no meu modo de escrever são o que tenho lido menos acho que de um ano pra cá, ou mais. Me orgulho e me envergonho: ampliei meu horizonte de leitura, mas às vezes parece até infidelidade com quem me proporcionou tanta satisfação. Enfim. Hoje a maior dificuldade é manter dois blogs parecidíssimos, mas aos quais eu tento ao máximo dar teores diferentes. Dá pra sacar que um é mais sobre meu dia a dia, assim corriqueiro, e esse eu tento desenvolver mais as ideias que os fatos? bem, se ninguém notou, ficou a dica...

E hoje, a caminho da última prova do semestre, eu percebi com clareza do que sentia falta de escrever: era disso, de desenvolver a ideia, seja qual for, ideia não me falta nunca. Mas tá, se tem tanta ideia, por que escreve tão pouco? o problema tá explicado ali no início: perfeccionismo demais, auto-cobrança desnecessária. E sabe como começou o processo de libertação dessas amarras auto-impostas? [olha eu cheia das composições, ui]. Foi uma coisa que o amigo Belli me disse ontem, quando me visitava em honra do dia mundial do rock [também conhecido como meu aniversário, p'ros mais íntimos].

Não lembro o contexto exato, mas ursinho colocou algo muito certo: você está sempre no meio. Hein? é, no meio. Nem acima, nem abaixo. No meio. E isso foi uma faísca que disparou - posterior e - descontroladamente múltiplos pensamentos em mim; vou só pontuar pra depois desenvolver: oscilação de humildade, pensamentos de Tyler Durden [e clube da luta como um todo] e suas aplicações no dia a dia dos mortais. Ao desenvolvimento, então.

Oscilação de humildade: meu nível de humildade relativa no ar tem variado bastante ultimamente, indo do 0,3% a 102% no mesmo dia. Porque tem momentos que exigem de mim um auto-convencimento, é impossível não me achar sensacional. O caso é: da mesma forma que tem gente muito pior que eu, tem também uma cacetada de gente muito melhor. E aí chegamos a conclusão do meu amiguinho: meio. Você está sempre no meio.

E disso você pode escolher duas sensações: a depressão, se pensar 'poxa, então não sou nada relevante?', ou uma semi-porém-confortável liberdade misturada com incentivo: porque disso pode-se pensar também 'tá, então tem coisas que se eu quiser fazer [desde que não agridam ninguém], eu posso fazer. E se eu quiser ser relevante, não vai ser fácil, mas se eu me esforçar, eu consigo fazer a diferença'. Ok, muito Poliana isso, mas diz aí se não tem fundamento.

E o Tyler? ah, é aquela coisa de 'você não é o seu carro, você não é sua mobília francesa, deus não te ama e no fim é só você contra você mesmo'. Ok, nem todas as frases são dele, mas o crucial é que todos esses conceitos abstratos se misturam na minha mente e, de uma forma positiva, me libertam dos freios que minha própria mente cria sem querer e acabam sabotando tantas das ideias geniais que me ocorrem...

#mulherzinhafeelings

2010-06-22T12:12:00.000-03:00

Toca, maldito telefone, toca de uma vez!

Porque foi simplesmente perfeito ele aparecer e dizer que tudo que eu esperava acontece mesmo, que ele também passou dias se perguntando como me dizer que queria repetir a dose, eternamente enquanto durasse, e aí quando houve um desentendimento e ele foi embora derrotado eu mandei pro inferno a guarda e saí correndo pra consertar o mais rápido possível, LITERALMENTE correndo, e mesmo sendo aquela corrida de sonho em que a gente se mexe sem sair do lugar eu sabia que no final daria certo, eu o alcançaria e tudo terminaria num abraço.

E foi bem aí que eu acordei.

2010-06-13T13:27:00.003-03:00

Sabe quando você chega em casa quase tremendo de frio, com as sandálias na mão, pés doendo e meio tontinha? Eu ADORO quando isso acontece, assim majoritariamente. Tipo quando o frio é por causa do vestido lindo, a dor no pé por tanto dançar e a tonturinha por alguma cerveja - e uma surpresa encantadora.

***

Por que nada, absolutamente NADA supera ou sequer se compara à sensação de chegar em casa com pés sujos mas alma lavada.

Eu tenho tanta, tanta dor no peito

2010-05-28T01:18:00.002-03:00

que eu queria mesmo que explodisse de uma vez, assim eu me espalharia em vários cantos como tanto reclamo que não há como fazer sem desmanchar a própria pele.
.
.
.

Porque mais que essa dor física na boca do estômago, eu tenho algo que me consome por dentro, algo invisível que machuca mais aos outros que a mim mesma e me faz pensar se vale a pena insistir em mim. Eu não pedi tudo que tenho e sou, eu conheço minhas fraquezas e sei que quanto mais tiver, mais serei cobrada, quem sabe justamente por isso acho até que me contentaria em ser um pouquinho menos - desde que jamais soubesse antes o que poderia ser, que aí não há mesmo quem aguente. Mas o problema é o de sempre: ler demais, estudar demais, pensar demais. Dani Schimitz sempre esteve certa: quem pensa demais se decepciona. Sempre.

Blue

2010-05-16T22:06:00.000-03:00

Eu sei que já deveria ter me acostumado com tanto silêncio, mas escapa ao meu controle a dor que dá essa saudade burra.

Tem um rascunho de carta num caderno, trocentos textos metaforizando a bagaça, e nem assim faria sentido eu chegar e dizer ‘hey, sabe aquela noite? Não era bem o que parecia’, porque isso só vai piorar o papelão iniciado mais de mês atrás. E também porque na maior parte do tempo parece que eu não sinto mais nada, mas às vezes parece que talvez eu sinta. Em suma, sobre isso, não posso falar por mim.

Queria então saber dele. Não que o essencial eu já não saiba, mas queria saber dele no sentido "Como vai você" da coisa. Como se nada tivesse acontecido, mesmo não sendo os fatos qualquer coisa relevante.

Caramujo Caco não precisa de vacina

2010-05-13T19:04:00.001-03:00

Gama d’Eça de uma e pouco, vindo pro centro, e o menino sentado à minha frente mostra pra mãe o caramujo que aprendeu a fazer com as mãos, vendo castelo rá-tim-bum. E o caramujo dele tinha nome: Caramujo Caco. Quase emocionei, não sabia que as crianças atuais ainda assistiam programas assim. Aí quando a mãe o lembrou de que ele tem que tomar vacina da gripe ele diz que não, não quer, e a mãe retruca ‘não tem querer’, e ele diz como quem explica que dois mais dois dá quatro: ‘mas eu não preciso de vacina’.

Criança devia mesmo ser imune a todos os males do mundo.

Hoje eu entendi a expressão

2010-04-29T23:45:00.001-03:00

'sentir o peito em chamas' - porque a certeza de que ela olharia queimou mais que o próprio olhar, mesmo que eu ainda não saiba o que há naqueles olhos negros.

E não me venha falar de medo.

Eu não devia nem sentir,

2010-04-26T20:53:00.001-03:00

imagina então falar que eu não queria que ele partisse as sete da manhã de volta pr'aquela cidade enorme e longe.

Mas é, eu não queria.

Só não tô com raiva de ser inteligente

2010-04-23T17:20:00.001-03:00

porque seria ingratidão e não quero ser punida por mais isso. Mas é enorme a raiva de todo o resto: raiva de ser canceriana, das pessoas que fazem cara de 'aham cláudia senta lá' pra quase qualquer coisa que eu diga e de não saber sair de casa sem brincos; da chuva, do frio, do sebo que não tem Martha Medeiros nem Cláudia Tajes, da praça da bandeira e sua respectiva fulerage.

raiva da cidade toda, de tudo que eu sinto e do silêncio dele.

2010-04-22T00:27:00.004-03:00

Então que no sonho eu tinha todo o ‘discurso’ muito bem pensado e nesse outro plano nem parecia tão absurdo procurá-lo pra dizer tudo que eu precisava, era como se ele esperasse o momento em que eu diria algo.

Talvez eu tenha sonhado isso porque antes de dormir rezei pedindo inspiração pra terminar uma história que empacou; ou quem sabe porque ontem, no caminho pra casa, gastei um bom tempo pensando nesse silencio ao mesmo tempo bruto e etéreo que me acompanha onde quer que eu vá.

Fala alguma coisa, qualquer coisa, que mesmo o que eu mais temo ouvir já é melhor que esse silêncio ao mesmo tempo bruto e-

E o que me deixa mais maluca é saber que não fazer nada já é fazer alguma coisa, bem como calar é só outra maneira de dizer... Seja lá o que for que ele me diria, não faço a menor idéia do que ele pensa porque silêncio cego não tem cara de raiva ou medo p’ra gente interpretar – é só um raio muito forte de sol batendo na página branca do livro, te impedindo de ler o que tá escrito ali.

2010-04-14T17:33:00.001-03:00

um pouco de choro, um pouco de maldade
um pouco de frustração e um pouco de liberdade
.
.
.
um pouco de paz, mas muito de saudade

Vontade de sair correndo

2010-04-05T00:06:00.002-03:00

Com um vinho branco numa mão e um filme do Bowie na outra pra tocar a campainha dele.

Eu aqui,

2010-03-20T17:28:00.003-03:00

doida por ele;
.
.
.
Ele lá, cego por ela.

Apnéia parte 2

2010-03-19T00:16:00.002-03:00

I don't know how longer I can silently watch his everyday complains about someone who doesn't seem to give a damn about his feelings while I'm just here patiently waiting for him to notice mine.

And all this fail comunication just because I've been surprisingly stupid in the last six years, so damn stupid I can't explain ou even mesure it. I was just a silly kid, a starter teenager in this so confusing thing people call... I don't intend the bravery to call love this unbeliveably strong will to just be ou have him around, but for what else reason would I be so certain 'bout what I want and the fear to maybe reach it? 'Cause in the more-than-rare moments I dare wondering 'bout us down deep I'm so so so so afraid of finally get it and screw it like I've done before but if somehow I could be damn sure 'bout what's in his mind then I would leave it all behind or just try it one very last time.

_____________________________________
Apnéia parte 2 [traduzido]

É só uma questão de hábito até não doer mais

2010-03-13T23:55:00.000-03:00

Os músculos. A cabeça. O coração. É tudo uma questão de hábito, de aprender a conviver com as dores até que estas sejam postas de lado em detrimento a urgências maiores, porque o mundo não para até consertarmos o que quer que tenha se quebrado pelo caminho, não é isso que me dizem vezenquando?

Porque ontem eu fui dormir imaginando como seria se fosse eu usando uma blusa vermelha em vez de ter cochilado em plena praça de alimentação.
.
.
.
[E enquanto ninguém me proíbe de andar nos ônibus e nos shoppings dessa cidade, eu vou curtir o temporal embaixo das cobertas. Boa noite].

Pai, um menino quer me namorar

2010-03-09T01:52:00.001-03:00

Mas ele não entende, pai, que namorar comigo é conviver com uma ferida que não fecha, um relógio que não rende e uma cabeça que não desliga. Nunca. E ele mora do outro lado da cidade e fala em me namorar, sem me ouvir quando digo que a nossa cidade não favorece amores à distância. Espera, eu disse amores? Nah, esquece. Ninguém falou em amores, só em namoro.

Ah, tem também aquele outro, dizendo de um tudo pra me levar pra cama. E olha que eu ia, pai, ia fácil. Mais aí meu cérebro lembra que não existe sexo intelectual, porque a inteligência é de longe o que mais me desatina nele, e então eu fujo, porque do cérebro pra fora eu sou uma menininha boba, cheia de sexismos e não-me-toques.

E fujo desse como do outro que não faz nada, mas se eu quisesse, eu sei que faria. Só quem não faria sou eu, que não consigo tirar a roupa pra alguém que tem tesão com z e não entenderia quando, numa briga, eu o xingasse em mais de três idiomas.

Eu guardo uma confissão dentro de mim, pai, que eu jamais faria a ninguém, nem a você, nem à mamãe – não por não querer, mas vocês simplesmente não entenderiam. Mas eu conheço alguém que entende.

Ele mora aqui pertinho; ele fala inglês melhor que eu, e me desmancha quando arranha um francês me chamando de chérie. Ele é lindo, bom caráter e muito inteligente; ele tem todas as qualidades que os outros não tem, e defeito só tem um: pai, ele não me quer.

Eu não levo jeito, mas preciso falar:

2010-01-16T20:33:00.000-03:00

Meia hora atrás desci pra jantar e topei com a reportagem sobre o resgate daquela enfermeira, grávida de um mês, que sobreviveu quatro dias debaixo dos escombros no Haiti - e saí da sala pra não chorar quando o soldado disse 'ela tá segurando minha mão'. Mais uns segundos e eu derreteria no sofá. Apesar dos indícios contrários, a humanidade [no sentido de qualidade dos seres] ainda pode me emocionar, muito.

Mas o que isso significa [além de indicar que sou uma 'manteiga derretida', como diz mamãe]? O caso é que isso embasa meu argumento pra não estar acompanhando a história da tragédia: Um, por não ter mais saco pra ver desgraça; dois, porque eu me sinto um nada, uma titica, impotente de mãos atadas. Se eu pudesse, seria capaz de entrar no primeiro avião e ir lá, ajudar pessoalmente. E siiim, sei que existem meios de ajudar a distância, mas eu... meio que não confio nesse tipo de coisa. Até nem tanto pela ciência da corrupção que ronda esses casos, mas é que eu não consigo me sentir plenamente útil e satisfeita sem presenciar o resultado prático das minhas ações - senão prático, tátil, ao menos visível.

***

É isso. Como sempre, nada demais.

doismilenove

2009-12-31T00:26:00.001-03:00

OH MELDELS, acabou. INDABEM, que eu não agüentava mais! Lembro que no fim de 2007 eu disse que tinha sido out of the little house, mas só porque obviamente não tinha como saber o que seria esse raio de 2009.

Mas então, pra facilitar a coisa, resolvi ‘retrospectivar’ por tópicos, como por exemplo:

As músicas do ano

Well... Só posso citar nomes, opinião e descrição fica difícil; segue a listinha:

Jennifer Rostock;

Muse;

Tom Felton;

Black drawning chalks;

Goo Goo Dolls;

Jamie Cullum;

Regina Spektor;

Isso pra falar de descobertas de intérpretes – nem todos novidade, mas alguns novos pra mim, ou simplesmente material novo; se fosse pra eleger títulos, aí o buraco é mais embaixo ainda. Porque engloba muitas versões de muitas pessoas pra muitas coisas, então acho que o importante é registrar o efeito que tanta música causou em mim. Tive trilha sonora pra todos os momentos, bons e ruins, e isso é uma sensação inigualável. Porque parece que mesmo quando não tem pra onde correr, vem uma musiquinha e te faz as vezes de Pollyanna, te impedindo de saltar do sexto andar.

Os livros do ano

Well, foram tantos... Mas sem dúvida alguma, duas séries me fisgaram pra todo sempre: Harry Potter [sim, só li pela primeira vez aos 20 anos] e Crepúsculo. Foi tudo muito rápido e indolor [ok, nem tão indolor assim], e quando acabou fiquei com aquela sensação de ‘alguém anotou a placa?’. Potter eu reli, Crepúsculo falta coragem, porque a fila tá tãão grande... e a Bella é tão chata... então nem sei.

E foi também um ano favorável pra aquisições literárias. Não faço ideia de quantos, mas vários achados em sebos [close em Lee Child *-*] e muitas barganhas fizeram a minha alegria em 2009.

As pessoas do ano

Nhaaa, tópico favorito! Antes de mais nada, as pessoas que entraram na minha vida esse ano, e significaram muito em algum momento dela:

Charlie,

Bruna;

Cinthia;

Kamila;

Fábio;

Mas claro que isso nem de longe exime os velhos escudeiros de seus pesos e participações: Débora, Carolina, Juliana, Nira. Só quem esteve lá sabe, seja lá onde ‘lá’ for, real ou abstratamente falando.

Anyway, a qualquer um desses nomes, não necessariamente nessa mesma ordem, só tenho a agradecer, pois talvez eu não tivesse conseguido sem vocês... ;)

As alegrias do ano

Várias, apesar dos pesares:

O curso na Uptime; muito mais que o certificado [que na verde não saiu ainda, mas eu sei que vem], me trouxe pessoas inestimáveis;

O trabalho na biblioteca do Sapiens; conhecer novas pessoas, com o mesmo interesse que os teus, só acrescenta pra formação de qualquer um;

E falando em formação... Efetivamente é pra 2010, mas foi definido em 2009, então entra na lista: depois de quase dois anos, eu volto a trabalhar no meu habitat natural. E com o bônus ‘tempo-pra-fazer-coisas-novas’. Não poderia estar mais feliz!

E na verdade esse quesito engloba genericamente os anteriores e alguns não especificados, como filmes que assisti e lugares que visitei – especialmente Porto alegre, claro, duas vezes em um ano, cara! Viagem da faculdade já foi ótima, mas viajar sozinha, pra uma cidade que eu adoro, assistir Nenhum de Nós, rever um velho amigo e conhecer um novo definitivamente entrou no top 5 de acontecimentos do ano.

Ah, e o show da Jennifer Rostock, no Floripa Music Hall dia 8 de outubro. História pra contar pr'os netos [dos outros, provavelmente], simplesmente divino... transformou em meta de vida viajar pra Alemanha antes de 2012!

Balanço geral?

Foi... Demorado. Demais. Não que minha noção de tempo seja das melhores, mas tem coisas que eu lembro e parece que aconteceram há três ou nove anos, e não meses. Partidas, chegadas, noites de alegria e álcool mescladas com solidão e lágrimas – e de volta à alegria, sempre. Montanha russa total. Talvez por isso eu não consiga ser mais específica ao falar de recomendações literárias e musicais: sobre a maioria das coisas, eu mal tenho certeza de que foi em 2009, e essa sensação de muito tempo passado deixa nebuloso demais as impressões que tive, fica difícil lembrar - ou reproduzir - com exatidão.

Mas pensando melhor... Quando se fala tanto em ano novo, acho que muda mais é a data escrita no topo dos cadernos, das cartas, no fim dos documentos oficiais, mas é tudo mais simbólico que qualquer outra coisa. Talvez as pessoas atribuam tanto significado por soar como a oportunidade de um novo diário, pois qualquer registro ou história terá uma divisão – simbólica, e talvez ‘divisão’ não se aplique tão bem quanto ‘diferenciação’. Acho que é isso, né?

Mas seja isso ou não, seja uma questão cósmica ou simplesmente de postura diante do novo, aproveitem, pessoas.

Um ótimo 2010 pra todo mundo =)

Dissolving into Molecules

2009-11-17T20:45:00.003-03:00

Cheguei em casa bem louca pra ver Ghost Whisperer, né; mas aí, a caminho da Sony, tropeço na TNT, e quem vejo? Jesse & Celine!!

Como é a vida, né? A caminho de casa eu vinha justamente pensando neles [especificamente no piti da Celine no carro, que tá passando AGORA], e concluí que siiiim, eu consigo assistir esse filme de novo, e ainda que isso nunca mais se repita na minha vida, eu continuo tããããão Celine... assim lucidamente desiludida, confiando em todos até a página 20 e me regenerando igual ao rabo da lagartixa depois da chinelada.

E poderia certamente continuar divagando sobre, mas agora vou ali ouvir A waltz for a night...

E um brinde:

Enjoy ;)

Mau humor deixa as pessoas mais inteligentes

2009-11-04T09:27:00.001-03:00

Tristeza também beneficia a memória, diz estudo

O mau humor pode deixar a inteligência mais afiada. Pelo menos é o que sugere um estudo recente publicado na revista científica Australasian Science. Segundo o pesquisador responsável pelo estudo, o professor Joseph Forgas, a tristeza e o mau humor podem melhorar a capacidade de julgar diferentes fatos e também beneficiam a memória.

O estudo foi baseado em testes que manipulavam o encorajamento dos participantes, usando filmes e lembranças, tanto as positivas quanto as negativas. De acordo com o cientista, o estado de ânimo positivo beneficia a criatividade, a flexibilidade e o senso de cooperação. Já o mau humor deixa a pessoa mais focada e atenciosa, além de facilitar o pensamento prudente, aumentando o processamento de informação no cérebro e também a capacidade de argumentação.

***

Aqui a fonte da coisa.

Não tô levantando bandeira nem nada, é só que isso explica bastaaante coisa acerca do meu querido cérebro, né não?

Incrível como a cada dia que passa eu sinto menos culpa por existir desse meu jeitinho torto!! ;)

2009-11-02T21:14:00.000-03:00

Estava eu a procurar na www um texto da tia Martha pra Deh, quando encontrei isso:

Tu eras também uma pequena folha que tremia no meu peito. O vento da vida pôs-te ali. A princípio não te vi: não soube que ias comigo, até que as tuas raízes atravessaram o meu peito, se uniram aos fios do meu sangue, falaram pela minha boca, floresceram comigo.

***

De uma anônima, mas que me deu uma invejinha deu, porque tem um baita quê de Neruda, então eu queria ter escrito isso.

Enfim.

Platonismo Intelectual

2009-10-26T14:30:00.000-03:00

Muito tempo atrás, numa galáxia muito distante, no meu ano de caloura na Universidade, eu perdia uma tarde de domingo viajando em comunidades do Orkut sobre a Martha Medeiros. De repente, me deparei com um cidadão [sim, um homem que lê Martha! - só aí já ganhou pontos], digamos, instigante.

Faz tanto tempo que não lembro mais como o papo evoluiu, muito menos como acabei no blog dele - que não lembro o endereço, nem deve existir mais. Mas foi naquele dia que eu fiz o meu primeiro blog, inspirada pela Martha e pelo Fabrício Gimenes, que hoje escreve [majoritariamente] no São Botequim.

Tá, tá bom. Todo esse discurso aleatório é só pra situar a crônica dele que me arrebatou hoje e não consigo não transcrever - sim, é pura rasgação de seda. Confiram:

***

Igual a tudo na vida
Fabrício Gimenes

Quantos amores a gente tem na vida? Para falar a verdade acredito em apenas um. Dois, com muita sorte. Há quem duvide desse sentimento e aposte na auto-suficiência como verdade. Mas, este que vos escreve, acredita bastante nessa história de "sentir-se completo". Até demais.

Mas o que é preciso para essa coisa estranha batizada de "amor"? Para começar, é preciso estar disposto. Derrubar as fronteiras entre um olhar e outro, entre possibilidades e ocasiões, entre o sim e o não. É preciso também ser forte o suficiente para acreditar que é fraco, e ter coragem para vencer o medo de sentir algo que nos deixe tão vulneráveis. É preciso a solidão para entender o que é o amor.

É preciso entender que há diversas formas de amar, e que todas elas são válidas. Mas, independente da forma ou razão, o segredo do amor está na simplicidade. Está na simplicidade em tratar os desastres como se fossem trivialidades, mas nunca tratar as trivialidades como se fossem desastres. Está na consciência de que, acima de tudo e de todos, está o próprio bem estar. Sem egoísmo ou egocentrismo, apenas cuidado. No que diz respeito a princípios, é preciso ser firme como uma rocha, mas no que se referir a gostos e preferências, o certo é nadar conforme a correnteza. Experimentar. Podemos aprender muito mais mantendo portas e janelas bem abertas.

É preciso saber explicar um sentimento em três palavras, ter confiança e respeito no dia-a-dia e não somente nas cartas e declarações. É preciso prática e paciência, afinal, quem aí já nasceu sabendo amar? Para ter o amor de verdade, é preciso ler as entrelinhas que nos cercam, pois nelas estão as respostas para nossas tão silenciosas perguntas. Para amar de verdade não é preciso urgência, pois com ela vem o desespero e a ilusão.

O segredo do amor é a sua capacidade de camuflagem. O amor é simples. Ele se mistura à todas as coisas ao nosso redor. Por isso é preciso atenção em cada olhar, às vezes ele acaba se perdendo enquanto pegamos o próximo ônibus. Quem tem olhos que veja – já disse o velho e curioso Da Vinci. O amor é igual a tudo na vida.

***

Pois é. Quando vi o título, achei que ele só iria divagar sobre o filme homônimo do Woody Allen. Mas ele foi bem mais além... então acabei de promovê-lo à paixão intelectual - e platônica, claro, que Vitória dá mais de meia hora de helicóptero [né, Amy?]. Mas um dia, quando eu crescer, quero escrever bonito igual ele. ;)

Nada Fácil, cara!

2009-10-25T15:05:00.000-03:00

Já dizia Humberto Gessinger, no CD mais cretino do rock gaúcho, o Tchau Radar, de 1999. Na mesma música (nada fácil, é o nome), ele completa: “reza a lenda que a gente nasceu pra ser feliz/que o crime não compensa e tudo conspira a favor”. Nem falo mais do destino e conspirações e tudo e tal né, que não é de agora que eu não boto mais fé nisso – hoje credito (muito) mais mérito à teimosia do ser humano, essa sim ultrapassa barreiras e, na medida do possível, faz as coisas acontecerem efetivamente.

Mas mesmo assim, apesar das bem intencionadas teimosias, anda tudo tão desconfortavelmente difícil – ou “não fácil”, que seja. Dá trabalho ser gente grande, é o maior de todos, e justo esse tem a remuneração menos satisfatória considerando curto e médio prazo. Fora que, a longo prazo, nem todas as pessoas reconhecem o que se costuma chamar de recompensa pela vida que se levou.

Pessimista demais, moi? Acho que só ‘pé no chão’, sem deixar Pollyanna me dominar e deturpar minha visão da realidade a enfrentar todos os dias. Porque, na minha humilde opinião, otimismo combina com tarde de domingo na varanda, não com transito caótico, violência desenfreada e onipresente e tanta desigualdade à tona. Por favor, levanta a mão quem consegue ser otimista quando o computador trava na hora de imprimir o relatório pra reunião que começou há dez minutos. Levanta, quero ver.

Descansacoraçãoaberto

2009-10-21T00:35:00.000-03:00

Tão démodé isso de chorar com o computador no colo, na sala vazia depois da meia noite. Não tem ninguém me filmando, pra quem pra quem eu acho que tô expressando esse oco que me preenche, se liquefaz e me transborda os olhos?

Cansei de tanto procurar

Cansei de não achar

Cansei de tanto encontrar

Cansei de me perder...

...Hoje eu quero somente esquecer

Quero corpo sem qualquer querer

Tenho os olhos tão cansados de te ver

Na memória, no sonho e em vão;

Não, como diria Zélia, Vou tentar manter o coração aberto pra você, apesar dos outros, apesar dos medos, apesar dos monstros nos meus pesadelos...

Apesar dos trincos,

Apesar dos trancos,

Apesar dos dias repetidos que são tantos;

Não sei pra onde vou

Não sei se vou ou vou ficar

Pensei: não quero mais pensar

Cansei de esperar...

Apesar da chuva; Apesar da rua; Apesar da hora; Apesar dos pesares, das canções, dos lugares; Apesar dos meus pensamentos, dos perigos, dos próximos momentos:

Agora nem sei mais o que querer

E a noite não tarda pra nascer...

...

Descansa, coração, e bate em paz.

Estagnei

2009-09-15T11:22:00.004-03:00

Assim, só um pouquinho. Quase nada, né? Porque não me sobra mais tempo/disposição pra me deter em frente a um computador [especialmente o meu] e escrever solto, mas em compensação ideias... sobram aos montes, sempre. Até sonho eu gravei, no meio da madrugada, porque se fosse escrever eu perderia metade. Aí, depois de gravar, eu ainda enchi duas folhas de caderno universitário - só não sei onde foi parar esse rascunho...
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e as compositions que eu não crio vergonha na cara pra fazer, e os trocentos textos da faculdade que eu não leio, e as sínteses que eu não digito pra entregar, e a saudade da Débora e a falta que me faz aquele tempo em que eu via minhas melhores amigas todos os dias... tudo isso, vezenquando, pesa dolorosamente, e não há tônico que distraia dessas dores.

Porque de nada me adianta finalmente conseguir acordar cedo mas não dar conta do que ainda vai importar daqui a vinte anos; estágio acaba, faculdade acaba, mas não deixar um casamento desmoronar com o tempo - e conciliá-lo com amizades que desejo eternas - e escolher o melhor nome pra filha é... permanente? não sei se é bem essa a palavra, mas acho que é isso que me assusta, a permanência das coisas, especialmente de algumas das escolhas que a gente faz na vida...

Eu não posso ter uma crise hoje. Minha agenda já está cheia.

2009-09-02T11:18:00.003-03:00

Frase que surgiu no gadget do frasear.com do meu igoogle, segundo o site de autoria anônima; seja de quem for, traduz muito bem vários dos meus dias durante as semanas que, a cada ano que passa, me parecem mais alucinantes e por vezes até absurdas demais.

Mas essa eu só gostei pro título, por agora não tenho muito mais a divagar sobre ela. Ao menos não tanto quanto sobre uma de um tal Jules Renard, sobre quem pesquisarei só mais tarde. Apeteceram-me duas citações dele, inclusive; a primeira é uma simples verdade: Certamente há tempos bons e tempos maus, mas nosso humor muda mais freqüentemente do que nosso destino.

[e ontem à tarde, enquanto rascunhava esse texto, tocou a seta e o alvo na Itapema. Salvou minha tarde.]

Mas voltando à frase... Acho que dá pra extrair algo do tipo: destino até que existe, mas será que é tudo culpa dele? Vai ver somos nós quem “estraga” [ou melhora, por que não] as coisas, sem nem perceber. Quantas vezes não existiu algo que poderia ter mudado nossa vida [olha aí os planos do destino], mas deixamos de viver essa tal coisa por um mau humor aleatório? Olha agora a nossa parcela de culpa! Mas enfim, não digo aqui que todo mundo deve topar tudo, naquela onde de só se arrepender de não ter feito e coisa e tal. To só divagando, nada além. [Sim, justo eu, que sempre culpei o tal destino pelas coisas inexplicáveis que me acontecem. Mas agora admito que às vezes eu só não conheço a explicação ainda].

E eu falei que tinha uma segunda frase, não falei? É essa aqui ó: A felicidade consiste em ser feliz. Não consiste em fazer crer aos demais que o somos.

cri, cri, cri.

Depois dessa, ao menos no que tange a minha vida, não precisa dizer mais muita coisa, só que era o que eu andava precisando ouvir. Porque mesmo com a minha fértil imaginação, no fundo beeeem no fundo eu ainda tô feliz pra caraleo, então eu nem posso ter uma crise hoje...

Snapshot

2009-08-31T22:14:00.005-03:00

Hoje eu saí do trabalho correndo, mas não deixei nada pendente, gracias. E quando atravessei o portão e apertei o passo em direção ao ponto de ônibus ainda não havia escurecido: era aquela claridade quente como quase oito da noite em horário de verão, e as gotículas de suor na minha testa me lembraram do final de 2008, dos dias em que eu voltava pra casa pela lagoa, geralmente usando uma regata leve e pensando no que hoje é minha realidade, mas na época só tomava mais forma de sonho a cada dia; na verdade acho muito curiosa essa minha suscetibilidade ao tempo, no sentido meteorológico da palavra. Se fosse fazer uma analogia eu seria o quê, uma planta? o.O

E falando em plantas... preciso urgentemente de um vasos de pimenta. Tantos quanto possível; e mais que nunca as famigeradas tatuagens - isso se eu não apelar e andar com pimentas na bolsa e coisas do gênero, e olha que normalmente eu não sou tão supersticiosa, mas tem horas que não tem outra explicação pra algumas coisas que acontecem, sabe? Sei lá, ando me sentindo tão sobrecarregada que deus me livre, e algo me sugere que não é só a canseira do que eu faço diariamente...

Ai Pollyanna, que falta tua alma me faz..!

Isso

2009-08-30T10:50:00.003-03:00

Acontece sempre com qualquer casal.
ataca de repente.

[parecia que não ia acontecer com a gente]

Derrubou o muro e invadiu nosso quintal.
Passam-se os anos, sempre foi assim e será sempre igual.

Não adianta mesmo reclamar,
Acreditar que basta
Apenas se deixar levar

[não vá dizer que eu não avisei você]

Faça o que é certo e não tema ninguém

2009-08-30T01:18:00.002-03:00

Isso é o que o Orkut me indica como sorte de hoje.

...

Agora já algo mais calma, analisando de longe... é, eu tive sorte. Ela já me acompanha há alguns dias, na verdade. Sorte de finalmente estar com quem quero [e no fundo deveria, há tempos] e com isso a cada dia aprender com os percalços e pedras no caminho. Porque empecilhos existem - inclusive costumam ter cheiro de tumba violada... - mas tem sua função: no caso específico de hoje, que não se joga 5 anos no lixo. A gente só corta as partes emboloradas, passa um verniz no resto e sai fazendo carão, linda e feliz.

[na verdade eu tenho medo quando fico tão calma logo após um perrengue do cão, mas dessa vez vem a sensação de maturidade e instinto de estar fazendo a coisa certa, então não me incomodem a não ser pra ficar feliz por mim]

Partir, Andar...

2009-07-29T01:11:00.003-03:00

Eis que chega, é essa a velha hora... tão sonhada? não sei, só sei que choro e já nem sei por quem, sei apenas que me incluo nessa conta de lágrimas petulantes, atrasadas, que deveriam ter transbordado todas de uma vez só, no fim sobre a calçada.

Nada de bilhetes sobre a mesa, o que encontro de bilhete vai pro lixo; não leio pra não pestanejar, e depois de atirar fora choro. Não ter memória fraca é uma bosta, cara; te deixa capaz de chorar olhando pr'um poste, se bobear.
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Eu queria ter um chip, um HD de onde pudesse deletar o que não me serve mais, o que resta apenas pra espinhar e doer no escuro - porque o escuro, mais que o habitat dos medos, é o habitat de todas as dores que dilaceram alguém.

2009-07-20T23:49:00.003-03:00

Faz tempo que eu não vejo um asfalto de longe, daquele jeito que parece molhado, quando o calor irradiante deixa tudo meio trêmulo como eu tremendo agora. e eu preciso de uma cor que combine com meu castanho médio [azul-nayana?], esse meu castanho da vida toda. Porque eu preciso mudar, urgente - mas não totalmente.

E é muito triste que eu tenha precisado perder um pedaço pra reencontrar minha veia letrada; muito, muito triste.
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Viram? eu sempre disse que a dor me inspira.

2009-07-20T23:34:00.003-03:00

A casa espaçosa, os passarinhos cantando naquele bairro tranquilo. A tia que eu nunca havia conhecido mas simpatizei tanto e senti como uma saudade, eu quis tanto ter participado daquela vida que só ouvi falar, eu queria poder reconhecer os rostos nas fotografias amareladas na estante, a mobília toda tão bem cuidada, as flores, as imagens de santos.
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porque agora eu vou ser assim, mais espontânea, ainda que isso implique soar incompleta.

"Sim, é difícil pra cacete ver aqueles sonhos gigantes brincando de voar pelo quintal."

2009-07-12T21:24:00.002-03:00

Isso é uma frase da Gabriela Kimura, mas que li no blog Contos Proibidos. Como todo texto da Gabriela, dói. Como dói. Mas ver os sonhos gigantes voando pelo quintal dói ainda mais.

Fins sempre me comoveram, meus ou de outros. Ainda que, de uma certa forma, eu tire pouco proveito disso pra criar alguma coisa pouco aproveitável; como já escrevi num texto não publicado, não tenho culpa se a dor me inspira. Mas depois de enfrentar uma noite de domingo tão gelada e chorar no escuro quem sabe até eu termine várias coisas começadas.

e eu não sei em que hora dizer, me dá um medo... medo da saudade, medo da solidão. Porque o blues vem do nada, me prensa na parede branca e mancha ela com minhas lágrimas incolores, sem dar a menor importância pr'as datas festivas em volta de nós.

Como se fosse uma oração

2009-06-04T10:07:00.001-03:00

assim eu esperei
cuidei, vigiei
te deixei, pra te permitir
viver sem mim.

2009-05-31T22:02:00.001-03:00

Que eu não quero levar comigo a mortalha do amor.

Adeus.

Eu perdi quase tudo que eu tinha:

2009-05-31T20:01:00.003-03:00

A paz.
A paciência.

A urgência que me levava pela mão.

Sim, mudanças

2009-03-25T09:32:00.014-03:00

Sim, cara nova. Vai ver é porque acordei bem, ou só porque o professor de IDOC mandou construir uma página e eu, por preguiça de digitar tantos comandos, resolvi brincar onde fazem isso por mim com poucos cliques. Sim, eu sou esquiva.

Mas foi divertido, especialmente reencontrar o Snoopy que havia se perdido na primeira mudança. Foi como voltar pra casa antiga no mesmo caminhão, e encontrar lá no fundo do baú [do veículo] aquele ursinho que ficou pra trás um dia. Legal também foi inserir links que não existiam aqui antes do modelo exclusivo - na busca pelos links pude relembrar como é bom, tanto quanto ouvir, ler o Thedy [agora que criei vergonha na cara e linkei o blog novo dele].

Sim, sensação de volta de um monte de coisas. Deu vontade de (re)ler O Mundo é Pra Ser Voado. Muita vontade. Mas ainda falta muito livro, muito texto, muita cor pra colocar aqui. Outro dia, quem sabe.

Aliás, em breve, mais mudanças... se o bem estar se for, no mínimo, que por enquanto tá tudo muito bom assim. Diz que é culpa do universo... sei não.

Atenção: tudo é perigoso

2009-01-24T23:45:00.005-03:00

Quantos anos você tem?

Eu tenho 20 e meio, mas com corpinho de 25 e cansaço de 34. Por 15 acreditei nas pessoas e nos 5 seguintes apenas esperei, ignorando a incômoda e quase imperceptível sensação de que algo errado nunca esteve muito certo.

Hoje me resta essa sensação de 'mulher-caixa', como diria Thedy. Pode ser que seja "só" saco cheio e carência, mas o que sei é que não preciso de ninguém pra me dizer 'eu avisei que não ia funcionar', eu já sabia que não daria, pombas! eu queria só alguém pra me dar um colo e dizer 'prooonto, já passou, já passou...'; Alguém pra me felicitar pelo tanto que aprendi em tão pouco tempo, sobre tanta coisa útil pra vida toda, como por exemplo a existência (ou não) de amor em uma pessoa.

Quem ama apóia ('apóia' ainda tem acento?). Quem ama considera, acha lindo qualquer coisa que o outro faça, seja uma descoberta científica revolucionária ou ganhar um jogo de pingue pongue; Quem ama não esquece de ligar porque chegou em casa bêbedo as 4 da manhã, nem se contradiz 17 vezes no espaço temporal de duas semanas. Isso nem paixão é, que dirá amor.

Bem como diz a Vange... é preciso estar atento e forte. Reconhecer o que vale a pena, combater o perigo disfarçado e seguir. Enterrar fundo, bater a pá e seguir, cara de paisagem e desgosto diluído num drink qualquer.

Drink doce, que a vida já é amarga demais.

(I can't get no) satisfaction

2008-08-07T11:07:00.008-03:00

Acho que essa produtividade tão notável [ao menos por mim] se deve a eu ter aprendido a não me desesperar. Salvo lapsos em número e intensidade normais e aceitáveis, eu tenho andado estranhamente calma, tanto que às vezes até parece uma espécie de bem estar. Quando acordo atrasada, eu não saio desembestada pela casa, eu me arrumo num ritmo normal, não atropelo o café da manhã... Como se dá esse mecanismo eu não sei, mas tudo me leva a crer que é isso que contribui pr'as coisas darem certo - ou ao menos não darem tão errado como de costume. E talvez também tenha algo a ver com o desprendimento que eu tenho desejado e incrivelmente conseguido por em prática, parece que eu me sinto menos pesada ['mais leve' seria hipérbole] ao chegar em casa e me atirar no sofá em vez de me prostrar na frente do computador. Como exemplo, a noite em que eu li um texto de arquivologia enquanto assistia a novela [que entendi toda em um capítulo] conversando com meus pais. Tudo simultaneamente, com resultados satidfatórios pra todas as partes.

Reparei também que tenho me empolgado mais contidamente com os acontecimentos. Alguém pode pensar 'mas que pessimista ingrata do caramba', mas não é questão de pessimismo, é realismo. Pé no chão e cabeça no lugar. Sabe gato escaldado? pois é, tem medo até de água fria... Se tem uma coisa que eu aprendi nesses 'míseros' 20 anos, foi a não me iludir demasiado. Sonhar sim, reconhecer e aproveitar os bons momentos, claro, mas tudo isso sem sair da casinha, que é pra não me arrebentar demais na eventualidade de algo não-bom me acometer. Mas fora essas resoluções de vida, eu ando bem, mesmo. Mesmo com dias foi trash [no sentio físico das dores, só], tenho ido bem nas aulas, cumprido os trabalhos que prometo, almoçado com calma, até comecei outro livro [tá, isso talvez eu devesse ter evitado, mas é que já adiei Fante por tempo demais]; Trabalho pacas, mas termino o expediente com a sensação de dever cumprido. Chego em casa e durmo, satisfeita comigo e com os rumos que tenho tomado ultimamente.

Verdade que me irrito com o trânsito, a chuva e a demora resultante dessa combinação, mas os pijamas lindos que comprei me acalmaram [ok, eu DEVO mesmo evitar lojas quando estiver irritada]. Mas agora eu sei dosar prós e contras, afinal mesmo contente pelas noite gradativamente boas que tenho, ainda existe uma reclamação - hollywood tá mesmo ferrando minha cabeça. Eu simplesmente ODEIO a sensação de apaixonada-trouxa que às vezes me ronda, e odeio mais ainda por ela ainda existir justo agora, quando pela última vez me permito acreditar que as coisas podem dar certo. E sabem o que isso me lembra? Baudelaire e Cazuza. Sim, combinação inusitada, mas acompanhem as citações. Do primeiro: "tem piedade, ó satã, da minha atroz miséria"; do segundo: "senhores deuses, me protejam de tanta mágoa". Bem coisa de gato escaldado mesmo, ms é isso aí, protejam, tenham piedade desta pobre mortal economizando energia de vida pra concretizar as tentativas de ser bem feliz.

Do Inconformismo e outras dores

2008-08-03T12:28:00.007-03:00

Não me conformo com ter crescido, com não ter visto NdN duas vezes em uma semana, com o fim d'Os Beneditos, com a distância entre Ingleses e Lagoa, nem com a tarifa de ligação fixo-celular. Com o fim do ano chegando, o semestre sem feriado, com a aspereza de algumas pessoas, com a desconsideração de outras, com a falta de tempo pra todos os médicos que preciso, com a perda da falta de jeito pra escrever fácil e rápido. Com perder a estréia de X-Files - I want to believe, com não poder assistir Before Sunset todos os dias [da minhaaa viiiiiidaa-aaa...], com a cama vazia quase toda noite, nem com não ler tudo o que quero. Com as mortes de Cazuza, Caio e Renato, com a nacionalidade de Guns e Garbage, com meu cabelo desobediente, com a minha preguiça excessiva. Com a montanha de caixas e processos esperando arquivamento [assim como algumas de minhas dores], com a memória fraca de quase todo dia, com a conta quase zerada no banco, com tanta saudade de tanta gente.

E muito menos com esse inconformismo todo me corroendo.

Eu e a Pena

2008-06-29T13:50:00.007-03:00

Dormir com a caneta na mão. Já me aconteceu várias vezes, e sempre rio ao acordar e perceber isso, se um dia fizerem um filme sobre minha vida, isso render um bom detalhe, daqueles que só depois da fama ganham status de premonitório, tipo 'nossa, antes mesmo do primeiro livro publicado ela caía de cara no caderno e sem querer riscava os lençóis' - eis uma daquelas frases que nem se pronuncia, porque mal se percebe quando ela se forma entre nossos pensamentos.

Mudando de tema no mesmo assunto, relato aqui uma observação: constatei o que todo mundo já sabe, o quanto a leitura colabora pra uma escrita desenvolta. Tomo a mim mesma por objeto de estudo: me impressiona como, quando me acho mais disposta pra ler, consigo escrever mais e mais fácil. Sei lá, sai mais solto, com menos força [note-se: com menos força, mas não sem esforço algum; escrever sempre me foi e será uma espécie de parto: ora normal, ora cesariana, ora à fórceps]. E nesses momentos escrever, especialmente quando fácil e não muito mal, me satisfaz tanto quanto um bom livro lido sem pressa mas em pouco tempo.

O ruim é que eu demoro. Rascunho, meço, desfaço, repito, espremo os neurônios até sair algo admissível, e tudo isso pra pouco depois revisar e alterar metade do que já considerava acabado. E assim segue: um escrito a cada ano bissexto, um meia boca, outro melhorzinho, todos eles mais ou menos aceitáveis.
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E adivinhem o que aconteceu enquanto eu rascunhava este texto? Sim, a caneta foi parar embaixo do travesseiro.

2008-06-18T23:36:00.000-03:00

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São só palavras, teço ensaio e cena
A cada ato enceno a diferença
Do que é amor ficou o seu retrato
A peça que interpreto, um improviso insensato
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Essa saudade eu sei de cor
Sei o caminho dos barcos
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(E há muito estou alheio e quem me entende
Recebe o resto exato e tão pequeno
É dor, se há, tentava, já não tento
E ao transformar em dor o que é vaidade
E ao ter amor, se este é só orgulho
Eu faço da mentira, liberdade
E de qualquer quintal, faço cidade
E insisto que é virtude o que é entulho
Baldio é o meu terreno e meu alarde
Eu vejo você se apaixonando outra vez
Eu fico com a saudade, você com outro alguém)
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Pseudo Poesia V

2008-05-18T22:19:00.005-03:00

Entre os poetas que me calam
Há um que me rouba de mim
Me rouba o sono e a sanidade
Me engasga a fala e a pena

E eu quase tenho vontade
De sair e provar todas as bocas do mundo
Na vã tentativa de descobrir
Por quais delas seu beijo já passou
Se em alguma delas ele ficou
Se a minha ele enganou

Mas desisto da busca quando lembro
Que as almas dos poetas
São impossíveis de seguir
Ou decifrar

Pseudo Poesia IV

2008-05-17T22:39:00.006-03:00

I don't know...
Será?
Perhaps... but how?

Sei lá... What 'bout you?

Ai meu deus... is it true?

Oh yeah, for sure
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Ok, I jump.

2008-04-29T14:43:00.007-03:00

Eu sozinha, no silêncio da sala vazia depois da meia noite, eu já nem pensava tanto, mais lembrava que pensava, uma lembrança temperada com pitadas de raiva, mágoa, rancor, ódio, não sei direito. Eu só tinha medo de que virasse indiferença, que também não era preciso tanto. E indiferença doeria até em mim - ou mais em mim, ou ainda pior: só em mim. Ou talvez eu nem saberia se dói. Será que dói? Adoraria saber.

No fim das contas, dane-se o sono, o frio, os horários a cumprir. Eu queria só saber o quanto doía nele, se é que doía, ainda que a essa altura eu já nem soubesse mais o que poderia ser, tanto a dor quanto o que cada um sentia. Eu queria saber tanta coisa mais.

Carpe Diem

2008-04-21T17:18:00.002-03:00

”A satisfação é inversamente proporcional ao que tem pra aproveitar”

Frase da amiga Ágata que resume minha atual rotina. “Que droga, Batman”, diria a Débora; “Mas é porque tu queres”, diria outra; “Vão se catar”, diria eu a qualquer pessoa que reclame das minhas reclamações. Só o que falta nem isso eu poder fazer mais! Humpfs.

Mas, pensando bem, há quem viva ainda menos que eu. Não vivo “dez anos a mil”, mas com certeza passo longe de viver “mil anos a dez”: recuso-me terminantemente a deixar morrer essa vontade de viver o máximo possível, mesmo tendo que aceitar a impossibilidade de viver tudo ao mesmo tempo, tudo antes que acabe. Alguma coisa vai ficar pra próxima encarnação, não tem jeito. Mas quem disse que eu me conformo? Devo, mas é tããão difícil. Eis aqui a diferença crucial entre mim e Pollyanna: eu não sei – talvez nem pretenda aprender – fazer cara de paisagem pra tudo que me acontece, bom ou ruim. O divertido é fazê-la sangrar junto comigo, ainda que simbolicamente.

O problema é essa dita sede que não me deixa dormir. Involuntária, devastadora, desconcertante, insolente avidez pelo desconhecido, pelo virgem de mim. E quem me vê sorrindo não imagina o esforço que eu faço pra suportar as coisas que mais gosto. Sim, suportar, porque aos meus olhos tudo surge igual, o belo e o podre, o cativante e os defeitos todos, os mini me’s alheios dançam ciranda na minha frente, se mostram competindo pelo meu voto, mas dificilmente há um vencedor: minha vida é um eterno empate. Então eu sigo odiando e amando, às vezes em igual intensidade. A insatisfação maior é sempre comigo, afinal, pela falta de firmeza nas decisões e medo das consequências, pois já aprendi que todo bônus traz consigo um ônus de igual grandeza.

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“Alguém pra fugir sem avisar ninguém”? A começar fugindo desse ônibus, do transito infernal, pra longe das distâncias que engolem as horas úteis dos meus dias, deixam mais longe rancores e amores e soterram minha já não muita inspiração.

2008-04-11T21:39:00.000-03:00

Será que você vai saber o quanto penso em você
Com o meu coração?

Da Estranheza Do Ser

2008-03-30T01:00:00.005-03:00

Hoje é um daqueles dias em que a minha estranheza não lateja. Ela grita, alucinadamente. E, pra piorar, a bandida me escolta, passeia abraçada com aquele meu permanente desespero nato, que me desnorteia ante as obrigações da vida: escolher, cumprir, acertar. Eu não consigo ser alegre o tempo inteiro, oras. E é por “pensar demais” que muita coisa me escapa. Eu e minhas preposições desconexas, minhas peculiares construções frasais.

Ultimamente tenho oscilado nos primeiros momentos da manhã, logo depois de levantar da cama. E é uma coisa mais corporal mesmo: um dia eu acordo firme, pronta pra ouvir Jamie Cullum, deitada numa rede, com um vestido tão leve quanto a brisa que me passa pelo rosto; aí, no dia seguinte, eu acordo frouxa, frouxa, preciso de roupas bem justas porque eu me sinto despedaçar, e só mesmo Faith No More pra me manter centrada o suficiente.

A indecifrável atração pelo erro, isso ninguém explica ou entende. Existe uma eu que não sei ser fora de mim, ela sai torta, torta. Já disseram que é virtude, e do alto da minha presunção – quase sempre comedida – eu acho que talvez seja mesmo, porque dizem que ser bom nunca é fácil – e, por conta própria, descobri que não é nada indolor.

[É como uma febre que nasce no sangue e se percebe na pele quente; assim minha estranheza se externa. Ou aperto, ou angústia, chamem como quiserem esse meu desconforto com não sei o quê. É quase palpável, se eu for considerada uma extensão disso que me acontece dentro. A diferença nesse caso é que eu me sinto sem bordas, nada entre mim e o ar ao redor, esse ar que parece rarear na medida em que o invólucro lentamente se refaz. Porque o show tem que continuar.]

2008-03-24T21:26:00.000-03:00

So much more than just holding hands
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2008-03-23T12:56:00.013-03:00

Domingo de chuva, sem coral, ainda tentando assimilar as últimas 17 horas. Intercalando Legião com Beatles, a todo volume, seja de verdade, seja só na minha cabeça. Something, Something, Something. Mentira, there's nothing I can do...

E agora? Vou tratar da cólica e parar de delirar, ué. Deslumbramento nunca me fez bem mesmo, muito menos quando não sei bem se foi de verdade ou se eu sonhei. Vou no máximo deixar as palavras escorrerem pelos dedos, sem muita medida, não aqui, não pra isso.

Dá-lhe chocolate branco [afinal é páscoa] e litros de chá de hortelã [não menos que baldes, please] pra encerrar o feriado; Que venha a segunda-feira, que volte a rotina, me soterrando de afazeres pra eu distrair do que lateja.

...Até bem pouco tempo atrás,
Poderíamos mudar o mundo
Quem roubou nossa coragem?...

Pseudo poesia III

2008-03-20T15:34:00.005-03:00

Outra vez se materializou, bem na minha frente
Cara de paisagem, sorriso frouxo no rosto
Vestindo camisa azul e uma desculpa esfarrapada
Pra não ter telefonado naquele feriado

Só enganou um pouco a saudade do abraço
Fez um e outro comentário aleatório
Que eu não odeio nem esqueço
E foi: pra ela, pro mundo, pra longe de mim

Pra tudo há uma explicação

2008-03-17T14:31:00.009-03:00

P: por que roupas justas hoje?

R: pra nenhum pedaço cair pelo caminho.
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Pseudo Poesias II

2008-02-28T18:21:00.003-03:00

Às vezes, sem eu esperar
Olhos de vampiro hollywoodiano
Me fitam de soslaio
Além da meia noite

E me fitam sem saber
Que meu corpo custa a alma
De quem ousa desejá-lo

Espanando a poeira...

2008-02-15T20:56:00.004-03:00

Entonces... antes de mais nada, mil agradecimentos à Nira, não fosse ela me atirar essa bomba isso aqui encalhava de vez...

--

*Eis a tarefa:

1º) Pegue um livro próximo (PRÓXIMO, não procure);
2º) Abra-o na página 161;
3º) Procure a 5ª frase completa;
4º) Poste essa frase no seu blog;
5º) Não escolha a melhor frase nem o melhor livro;
6º) Repasse para outros 5 blogs.

*Eis então a descoberta:

[livro Non-stop: crônicas do cotidiano, de Martha Medeiros. Crônica 'Uma odisséia na estrada']

"entre as cidades de Paris e Marselha em 1982."

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Agora, comentários sobre:
1) Juro que eu escolhi de olhos fechados na estante;
2) tanta coisa simples que a mulher escreve, e eu cata justo uma coisa desconexa dessas;
3) das sete pessoas que lêem meu blog, uma não tem blog e outras três já fizeram isso; logo, vou passar pra quem essa m.?

Enfim... o show não pode parar:

Débora
Rogério
Karol
Jury [...]
Guilherme Lima [...]²

--

É isso... até qualquer dia, com algum texto aleatório, desnecessariamente elaborado e mais dolorido que parto normal.

2008-02-08T15:58:00.000-03:00

É o fundo do poço, é o fim do caminho
No rosto o desgosto, é um pouco sozinho
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Ano Novo, Angústia Velha

2008-01-07T21:40:00.000-03:00

Lá pelas tantas da madrugada de réveillon, pouco antes de dormir, estava eu a conversar com a Débora e, não lembro por que, num dado momento ela terminou uma frase minha dizendo “acabou”. Rá. Acabou coisa nenhuma, ‘tá só começando... E foi um começo diferente dos anteriores, quase perfeito mesmo. Infelizmente, só quase.

Praia relativamente lotada, eu acompanhada de três das pessoas mais importantes do (meu) mundo. Poderia eu querer mais? Se sim ou não, é indiferente. Eu quis. Porque às vezes é inevitável sucumbir ao telefone, assim como procurar na multidão o rosto que se sabe não estar ali; É involuntário tentar distinguir, entre o barulho dos fogos de artifício, a voz que avisou que estaria longe. Contrariando as regras, faltou um pedaço, por que choveu durante o dia, e ultimamente chuva [aquela chuva rala, direto na pele] me traz uma única lembrança.

E essa recordação me remete a vários detalhezinhos que, somados, pesam toneladas dentro de mim.

*[alinha a coluna e] inspira fundo*

2008-01-07T14:13:00.000-03:00

E o pedaço que me falta, vem ou volta?
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.
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2008-01-01T18:56:00.000-03:00

Não estava lá, mas eu busquei igual.

2007-12-31T11:36:00.000-03:00

Distrair pra não pensar.

2007-12-29T21:48:00.000-03:00

Desvio de rota é tão normal
.
no mundo concreto ou virtual
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de um jeito desigual
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Quem sabe um dia, então, por um acaso.

Antes Tarde Do Que Mais Tarde

2007-12-28T23:43:00.000-03:00

28 de dezembro de 2007. Ontem, dia 27, só depois de estar na rua lembrei que havia prometido não mais sair de casa nessa data, por motivos na verdade insignificantes. Uma implicância de estimação minha, mas já passou. Voltei ‘ilesa’ e feliz com a sandália que papai me deu. =)

Mas tá, não era disso que eu queria falar. Comentei a data apenas para ressaltar o fim de mais um ano. Faz dias que eu ensaio um balanço, uma ‘retrospectiva’ a compartilhar com eventuais desocupados que por acaso esbarrem neste blog. Prontos?

Em uma frase, tentar resumir meu 2007 gera uma pergunta: por que demorou taaanto pra acabar, afinal? Gente, que ano mais out of the little house! Olha que eu nunca fui a nenhum parque de diversões [desfaz já a cara de ‘meu deus, ela é um E.T.’], mas acho que tive uma idéia do que seria passar 365 dias numa montanha russa.

Aprendi na marra que nem sempre as pessoas merecem nossa dedicação, nunca mais que eu tiro a bola de cristal da tomada quando souber quão certa ela pode estar. Também não confio novamente em horário divulgado meses antes dos compromissos, mesmo; Foi o ano em que mais perdi a linha, e muito sono também.

Foi um ano quase sem o Nenhum de Nós, mas tão literário, e tão cinematográfico... Gratificante, extenuante, ‘o inferno e o céu’; Muita aula, muito trabalho, abandonei alguns vícios, adquiri outros [chá de hortelã, croissant de frango, livros³, guaraná power]... Vários sustos, saudades imensuráveis.

Libertei-me de fantasmas, fiz o que devia – mas também o que não queria, abusei da boa vontade de quem não merecia, também dos que nem precisavam me apoiar tanto, mas que dois meses depois ou varou a meia noite comigo num dos melhores shows que já assistimos, ou me aturou mais um pouco quando ninguém mais entendeu o que eu escrevia.

Eu perdi quatro brincos em 2007, assim não dá! Mas n’uma segunda feira qualquer eu estive no lugar certo na hora certa, e nunca uma véspera de feriado da Proclamação da República foi tão memorável, ainda que tenha sido o novembro mais alucinante que vivi até agora; pesadelos, crises de pânico, telefonemas além da meia noite; Ah, e me tornei uma covarde de primeira categoria, já fui mais merecedora dos méritos a mim atribuídos.

Eu suspeitei de várias doenças, me decepcionei mais que de costume, chorei fundo como quando criança levada; Me entupi de remédio, de música, de poesia; Me apaixonei loucamente, renunciei a mim mesma e sobrevivi; Descobri pessoas desprezíveis, de fato, mas tantas outras incríveis, várias essenciais, algumas indiscutivelmente necessárias. Atrevo-me a alguns nomes: Ju Ventura, Ju Martins, Nira, Guilherme, Aline, Rita, Daniele, Daniela Yanno, José Cláudio, Lani, Cláudia, Sérgio; Porque no fim das contas a vida é feita da soma da gente que a gente encontra pelo caminho, mais precisamente do que essa gente desperta em nós.

Aos fiéis escudeiros, Carol, Débora, Rogério, Fernando: acabou. Que 2008 lave [e leve] o ruim de 2007 e reforce o que houve de bom, em dobro, triplo, o quanto nós acharmos que merecemos, porque nós merecemos sim muito mais do que murmurar ao longo dos meses ‘tem piedade, ó Satã, da minha atroz miséria’*.

___________________

*BAUDELAIRE, Charles. As litanias de satã. In: ________ . As flores do mal. trad. Ivan Junqueira. São Paulo: Nova Fronteira, 1990. p. 423.

2007-12-12T23:37:00.000-03:00

Acho que só não escrevo mais porque não sei escrever simples. Absolutamente todos os dias me ocorrem grandes frases – bons amontoados de palavras, ao menos –, mas nem assim eu consigo transferi-las ordenadamente pro papel, cruas do jeito que nasceram. Da mesma forma que todo santo dia, em cada curva da estrada, eu tenho a nítida certeza de que VAI bater, ou que na próxima descida o freio NÃO VAI agüentar; Ainda assim, nunca bate, ou o freio dá conta, e eu sempre chego ilesa.

Não, não é uma tendência suicida mal reprimida, eu ainda quero, uma vez que seja, escrever – uma página ao menos – sem olhar no dicionário. E dane-se que um assunto não tem nada a ver com o outro, em mim nada se separa. É tudo um bolo só: angústia, saudade, contentamento, tristeza, serenidade, indignação e impaciência.

Eu tenho é vontade de quebrar todos os relógios do mundo, trapacear o tempo, pra nunca mais me sentir impotente ante a algo que ninguém sequer vê. Tempo é só um negócio que a gente sente: na pele, nas articulações, nas veias congestionadas, nos lapsos de memória. É simplesmente revoltante o fato de a minha vida – a de todo mundo, na verdade – ser regida por esse monstro abstrato e covarde, que ataca pelas costas e sempre foge, sem nos dar a mínima oportunidade de capturá-lo.

Foi esse bandido quem desfigurou minha caligrafia, inclusive. E foi também ele quem, ao seu longo, me fez cética, descrente, descoordenada, desmemoriada. Quase insana, afirmam fontes fidedignas [ok, o ‘quase’ foi por minha conta. Alguém nessa história deve se pronunciar em minha defesa, afinal]. Não bastasse isso, teve a audácia de me amolecer, pois eu já fui sim muito mais cruel com os seres humanos do que sou hoje; Roubou meu sono, consequentemente também minha saúde, minha paciência, e acho que tudo isso apenas pra eu nem sentir quando ele por fim me tomar a vida.

Da Série "Pseudo Poesias"

2007-11-13T14:44:00.000-03:00

E quando o lirismo acabar?
E quando as flores murcharem?
E quando dezembro chegar?
E se os bons momentos findarem?

Eu meço, cogito, pondero
Estudo, analiso, espero
Quero, desejo, eu desisto!
Eu choro, lamento e insisto

Sigo buscando o infalível
Ensaiando o golpe certeiro
Exercito meu auto controle
E me rendo ao indefinível

Da Crença Na Inevitabilidade

2007-10-29T21:47:00.000-03:00

Não, jamais alguém poderá entender isso que cuido preservar em mim, essa espécie de irremediavelmente espontânea atração pelo meio-estranho-que-às-vezes-até-parece-só.

Ninguém além de mim precisa saber que não cogito em vão, tampouco carecem suspeitar do aparente propósito futuro de passados encontros casuais.

Nada mais preciso que não tempo, para transmutar acaso em planejadas coincidências, sutis como as faíscas dos olhares que finalmente maculam o silêncio de alguns anos.

Na verdade,
Sequer nos conhecemos.
Apenas nos sabemos
Há tempos, dividindo
O céu e o asfalto
Da mesma imensa cidade
Separados por duas vidas
Regidas pelo acaso.

Do Que Calam As Bocas

2007-10-25T23:22:00.000-03:00

Perto dele ela se sentia uma ampola ambulante de serotonina, longe não tinha certeza de que ele soubesse o que deixou quando partiu. Ela ouvia mil vezes a mesma música e queria dizer que se encantava com as coisas mais simples, mas ao pensar no tempo decorrido recolhia as palavras, maldizendo a inaptidão para prever reações e desejando que ele tomasse a iniciativa. Sim, mil vezes sim, ela adoraria mergulhar de cabeça, compartilhar planos e sonhos, deixaria até que ele tentasse convencê-la a ouvir outra música. Tudo e qualquer coisa para nunca mais ficar longe daquela paz que ele emana no abraço, do beijo que incendeia nem da voz que faz tremer.

Apenas Mais Um Recado

2007-10-21T23:38:00.000-03:00

E se ele perguntar se estou zangada
Por favor, avisem-no
A irritação gratuita é pra distrair da saudade
Não, eu não esqueço nem por um minuto
Ninguém notou a mágoa mal disfarçada?
Há um pesar que dissimulo em cada gesto
Pra reservar as lágrimas aos travesseiros

Apnéia

2007-10-18T12:43:00.001-03:00

Eu queria conseguir te dizer que tudo que eu faço escrevo e digo eu faço escrevo e digo pensando em você, mas eu não consigo dizer nada sem te ver bem na minha frente e a distancia sempre dificulta tudo na minha vida, mas mesmo que estivesses do meu lado eu provavelmente não diria porque tenho medo muito medo de você me olhar e dizer que talvez eu só esteja confundindo as coisas, mas eu sei bem de mim e do que se passa eu só não sei verbalizar de um jeito que todo mundo entenda e por isso eu fico parecendo meio maluca mas não é loucura, é só minha imensa comum e interminável vontade de ser feliz como todo mundo também quer que eu sei, e não é querer demais, é? Já é mais de meia noite e eu deveria estar na cama mas não estou, e mesmo que estivesse não adianta tentar dormir mas mesmo na cama eu estaria com papel e caneta na mão escrevendo tudo isso que você não sei por que não lê e talvez nem saiba que eu escrevo. Eu não estou apaixonada de forma alguma não é isso é só que eu gosto muito de você, como na musica sem gostar da chuva no sapato também não gosto de ser eu a triste mas eu gosto muito de você mesmo sabendo que talvez não adianta muita coisa. Mas não é por ser em vão que não me pesa então se for pesar que pese muito e que seja sentido quem sabe até chorado como se fosse mesmo um grande amor daqueles que arrebatam e tiram a fome e o sono. E se não for perda de tempo que dure um mês e meio ou o resto da vida e que seja forte pra curar as minhas dores todas e te fazer feliz como você nunca foi com outro alguém e que me ensine a ser forte por dois pra agüentar o que quer que venha contra a nossa vontade que parecer ser só minha mas se fosse também sua eu ficava tão feliz.

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Nota: Devido ao esgotamento imaginativo que acometeu a pobre aspirante a escritora, esse texto foi batizado pela Nira. ;)

Da Espera e Outros Demônios*

2007-10-15T22:55:00.000-03:00

Quero. Tão verdadeiramente, eu quero, e quero tanto que meu querer disputa espaço com já experimentados medos, defende a tapas seu canto dentro – e fora - de mim.

O primo temor é de não realizar meu desejo de completar-te, temo não te bastar, não te ser suficiente quando o que mais quero é suprir-te da necessidade de outrem. O receio seguinte é de querer-te em vão, pueril receio de não haver motivo para minha longa espera. De Frank Sinatra a Chico Buarque, do pôr-do-sol ao bar no caminho de casa, também o que não te atrai, ruídos que me chegam, cheiros que me alcançam, coisas que vislumbro, tudo me remete à essa ânsia de que retornes.

Há também o medo de ser interpelada por qualquer impedimento possível, por mínimo que seja, talvez até desconsiderável, mas ainda assim um obstáculo a interpor-se frente a meus, quem sabe nossos planos, se deveras existem e os compartilhas em igual – quisera eu maior – ansiedade. E me espreita também um derradeiro terror de não saber esconder devidamente o que me enreda, seja lá o que for isso que atormenta meu sono e minha fome. Ou deveria eu escancarar isso que pareço sentir? Lançar-me aos que não entendem, implorando julgamento e punição pelo que não fiz?

Dar-me-ia por satisfeita saber o que fazer com esse ensaio de sentimento que me devasta.

_________________________________________

* O título faz referência ao romance 'Do Amor e Outros Demônios', de Gabriel Garcia Márquez. A quem interessar possa: GARCIA MARQUEZ, Gabriel. Do amor e outros demônios. 9. ed. Rio de Janeiro: Record, 1996. 221p. ISBN 8501042285 (broch.)

Sobre As Coisas Que Se Sabe

2007-09-30T16:05:00.001-03:00

Quase fim de tarde, mas parece madrugada
E as velhas certezas me assaltam
Ao som de Beethoven e à lembrança do Cazuza
Abrir cortinas, escancarar janelas
Pra no fim só dar de cara com uma chuva chata
Que insiste em cair
Eu queria sonhar, mas não consegui dormir
Discos, bruxas, perfumes
A paisagem não muda
Livros, roupas, incensos
Isso não vai mudar nunca
Eternamente dependente
De qualquer coisa que ajude a sobreviver
Já sei o que me espera
Tudo o que o destino me reserva
Mas mesmo assim pago pra ver
Que estava certa,
No fim os fins são sempre os mesmos
Vento frio, neblina ao longe
Um horizonte tão distante de alcançar
Ainda que eu me esforce
Os medos não vão mudar.

Fragmento Em Primeira Pessoa

2007-09-27T00:37:00.001-03:00

Sei que já não há motivos pra escrever... Mas às vezes ninguém sufoca inteiramente as palavras que restam, porque sempre restam palavras. Felizmente pra você, não despejarei aqui todos os impropérios que vez por outra me ocorreram, aqui encontras nada mais que divagações aleatórias, numa vã tentativa de coisa nenhuma.

Reconheço nesse instante o quanto errei... Havia uma imensa preocupação minha em manter tudo entre apenas dois corpos, só não percebi que te excluía também, junto com os outros tu foste privado de aturar uma felicidade que ninguém nunca soube a medida. Isso porque ninguém nunca vai entender porque te amei, porque sempre fiz tanta questão de você. Ao contrário de qualquer amor de antes, eu não queria dividi-lo com mais ninguém além de ti, mas acabei esquecendo de contar isso à única outra parte que interessava.

Desculpas? Peço-as agora. Por ter sido insana vezenquando, por não saber esconder o que eu senti, por ter pensado mais em você que em mim, por não ter gritado quando tudo latejava, por não ter corrido mais, por não ter sido quem eu pretendia ser pra você - porque no fundo eu pretendia era não te perder pela enésima vez. Por ser repetitiva. Por não saber o que fazer com o desconfortável vazio que ficou quando partiste.

Receita de Um Dia Bom

2007-09-19T00:39:00.000-03:00

Desde muito cedo, sequer dirija a palavra a quem não percebe se você ainda respira. Assim pode-se manter o humor pra almoçar com aquela amiga insuportavelmente preguiçosa, mas que te proporciona boas risadas entre ótimas reflexões acerca do cotidiano que as rodeia.

Pela tarde, trabalhe em silêncio, concentre-se no que há pra fazer – parece que o tempo até passa mais rápido. Quando você menos espera é hora de ir embora, mas não para casa: há alguém a sua espera no cinema. Ou indo ao seu encontro, afinal atrasos acontecem, mas isso já não é tão relevante quando você adentra no shopping e dá de cara com a exibição em DVD de um show da sua banda favorita.

Deixe outra pessoa escolher o filme, então compre um chocolate maravilhoso e aproveite uma hora e meia imersa num abraço melhor ainda. Depois disso, converse com alguém muito legal, enquanto afunda num sofá di-vi-no e abraça alguém tão confortável quanto.

Visite sua livraria favorita, nem que seja para apenas namorar aqueles títulos que mais sonha ver na prateleira do quarto. No caminho para casa, desligue o mp3 player e ouça o violino que alguém toca no fundo do ônibus, certamente Vivaldi fará bem aos seus ouvidos. Chegando finalmente ao lar, ouça as músicas de que lembrou no caminho.

Quando deitar na cama preste atenção ao barulho da chuva no telhado, encolha-se entre as cobertas e, importantíssimo, não esqueça de agradecer pelo [aparentemente, ao menos] bom texto que um ótimo dia lhe rendeu.

Não Vai Dar Tempo...

2007-09-16T13:57:00.000-03:00

De ouvir tudo do Cazuza, do Chico Buarque, dos Engenheiros do Hawaii, dos Rolling Stones, do Red Hot Chili Peppers, quiçá os 15 GB de música no meu computador. Nem de assistir 17 shows dos titãs, mais [no mínimo] uns 22 do Nenhum de nós, ao menos um [unzinho que seja!] do Garbage, mais alguns do Capital inicial. É bem provável que eu morra sem chegar perto do Axl Rose, assim como do Mike Patton, e pelo Renato Russo só me resta chorar.

Eu ainda pretendo ler toda a obra da Lya Luft, do Caio Fernando Abreu, do Luis Fernando Veríssimo, do pai dele também, do Lee Child e ainda os clássicos indispensáveis pra qualquer ser humano, mas se conseguir os quatro primeiros livros da Martha Medeiros já é muito, porque talvez eu não tenha tempo de completar minha coleção. Os livros que comprei nas férias, será que eu consigo? Se ao menos eu encontrasse todos do Arquivo X...

Ah, ainda falta conhecer Itália, Alemanha, Reino Unido, Austrália, Holanda, Finlândia, Grécia e Canadá, não necessariamente nessa mesma ordem. Mas se não tenho tempo pra ir até são José, imagina cruzar o atlântico. Nem no Beto Carreiro World eu fui, como é que vou sonhar com a Disney? Visitar minha família no Paraná dentro dos próximos dois anos será uma vitória e tanto.

Por aqui, quero aprender a tocar violão, guitarra e baixo, a cantar, a costurar, a cozinhar, a falar italiano, aperfeiçoar meu inglês enferrujado, dançar mais e mais e mais, voltar pro alongamento e ler todos os textos indicados pelos professores. Assim que inventarem um dia com 38 horas eu vou cursar Filosofia – junto com o mestrado em História da Arte, lógico, pra depois ir pra Porto Alegre estudar comunicação social e me habilitar em jornalismo e então trabalhar no que mais amo.

Assim quem sabe eu terei minha casa e meu new beatle roxo pra, quando me der na veneta, poder encontrar as pessoas que me fazem bem mas com as quais nunca passo o tempo necessário, seja pra por a fofoca em dia, seja pra filosofar o tanto que nossas doidivanas mentes produzem de idéias geniais.

Mas, não sei por quê, tô achando que não vai dar tempo.

Cansaço

2007-09-01T11:09:00.000-03:00

Cansada, cansada, cansada. Assim que eu me sinto AGORA. Cansada de tudo, das obrigações diárias [cumpridas ou não], cansada de me importar, de acreditar, de esperar pela mudança que não veio até agora e no fundo sei que nunca virá, cansada de não ter forças pra aceitar isso. Cansada de mim, do mundo, de quem mente, de quem finge, de quem foge, de quem não age, dos que não reagem também, cansada de engolir as palavras, silêncio sempre me deu nos nervos, meu ou de outrem.

Haja tempo pra fazer algo além de cumprir rotinas, haja temperança pra manter a cara de quem não liga mesmo louca pra interferir, haja força pra fazer as mudanças acontecerem [por bem ou por mal], haja cama pra chorar se as coisas não saem bem como a gente queria... Haja saco pra agüentar o mundo, que gira como quer só pra nos deixar enjoados. Haja guaraná power pra tanto cansaço, porque não nos resta muita escolha além de continuar achando força sabeládeusonde pra continuar a viver, mesmo sem saber direito pra que serve essa tal vida. Haja voz pra quebrar o silêncio, pra gritar, pra morrer sem ar depois do grito de maior dor que a nossa garganta souber gritar. Haja lágrimas pra chorar, haja sorriso pra sorrir [nem que seja do coelhinho cogendo a toda velocidad]. Haja estomago pra agüentar todas as coisas que a gente engole, seja pra não magoar os outros ou pra (tentar) não foderaporratoda mais ainda.

Haja sangue pra manter o coração ocupado, dessa vez batendo, depois de tanto apanhar.
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À saber: isso foi escrito à quatro mãos [ou dois teclados, como preferirem]. A parte legal foi colaboração da Deh, como podem conferir em www.dehverissimo.blogspot.com.

Breve Lapso de Paz em Meio ao Caos

2007-08-28T22:37:00.000-03:00

Hoje aprendi que as coisas só morrem definitivamente quando nós aceitamos isso. Depois de percebermos o que nos aconteceu por dentro, claro.

Há coisas que têm fim próprio, morrem “sem nossa permissão” – mas isso não as impede de apodrecer dentro de nós. Desse apodrecimento vêm as dores tão difíceis de entender e amenizar – amenizar, porque curar curado não é da alçada de ninguém. É mais ou menos como o princípio espírita descrito no livro Violetas na Janela: se você chora, não se conforma pela morte de alguém, a pessoa não descansa como deveria. O mesmo se aplica às coisas abstratas que cultivamos, quase sempre sem sequer saber direito a razão: quanto mais se lamenta, mais dói; quanto mais dói, mais demora a passar; quanto mais demora a passar, mais se lamenta; quanto mais se lamenta... acho que já me fiz compreender.

Eu hoje descobri o quão completa sou. Descobri também que auto-suficiência é mais um estado de espírito do que prepotência, logo, na maior parte do tempo eu sou sim auto-suficiente. Eu quase me basto, e com essa descoberta aceito de vez que não preciso de pessoas que possuem um “foda-se” com bateria vitalícia, que não desliga nunca. Assim os 59 kg que a balança marcou hoje à tarde até já parecem pesar menos, pois é só o meu peso que carrego de agora em diante.

Também começo a cogitar a possibilidade de possuir alguma doença, distúrbio, bipolaridade, ou qualquer outra coisa que o valha. Em pouco mais de 12 horas oscilei entre vários humores: eu chorei, eu quis matar, eu quis só dormir, me senti agraciada com a amiga que tenho, quis fazer uma festa de arromba pra me produzir estonteantemente e brilhar da cabeça aos pés, eu chorei de novo, agora surpreendentemente calma. Mas mesmo com a dor nos pés enfaixados, o cansaço que dá só de pensar no dia de amanhã, com o sono que me domina, com a frustração de olhar pra trás, eu ainda assim lembro do Herbert Vianna cantando “esqueça o que te disseram/ sobre casas, filhos, televisão/ é preciso sangue frio pra ver que o sangue é quente/ e que vai ser diferente”.

Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Vai ser diferente...

De Coisas Sem Explicação

2007-08-14T00:34:00.000-03:00

Nas quase exatas 730 voltas que a Terra dera desde o primeiro beijo, nunca adormeceram abraçados, tampouco amanheceram juntos. Mas as lembranças do que houve de fato – e de todas as outras coisas que faltaram – esmigalhavam-na, ela sentia-se partida em pedaços microscópicos e nada no mundo seria capaz de montar novamente o quebra–cabeças estirado na cama. Aproximadamente 17.520 horas em que um guardou o outro no pensamento – às vezes no fundo, às vezes no raso, mas guardavam – e nem tempo ou distância expulsavam aquilo parecido com saudade.

Bastou um abraço e estava irremediavelmente perdida, assim como sozinha: desde o primeiro toque foi por demais deles aquilo tudo, incompartilhável com qualquer pessoa, pois mais ninguém era capaz de sentir ou ao menos entender a força que atraía para em seguida repelir. Ela era seduzida para onde quer que ele estivesse, ele afastado pra longe do que quer que fosse aquilo que ela sentia.

Obedecendo a um ciclo involuntariamente estabelecido, 24 meses passados e volta o turbilhão: acusações inflamadas, esperanças sabidas em vão, muitas madrugadas desperdiçadas, precioso sono perdido – nada mais que o reflexo do desejo de voltar no tempo e começar do jeito certo. Mas qual seria? Telefonar mais, não telefonar? Fazê-lo sentir o quanto ela pensava neles, não pensar? Permitir-se a entrega, ignorar pra não doer mais tarde? Tarde demais. Tudo errado, desde o início, tempo demais transcorrera pra que as cicatrizes fossem apagadas e as mágoas esquecidas por completo.

E agora?

Eu x Eu Mesma

2007-08-06T20:45:00.000-03:00

Porque uma parte de mim é inatingível, por melhores que sejam as intenções. Ali nasce toda a minha loucura, tão trabalhosa de filtrar antes que transborde – mas o trabalho é apenas uma gentileza minha, para que o mundo a absorva em doses homeopáticas e não assimile conscientemente as muitas transformações que me assolam a cada dia ou dois. Seria eu uma mensagem subliminar? Talvez; vezenquando é mesmo conveniente ser subentendida.

Entretanto, ao passar do tempo desenvolvi a proeza de mudar e continuar a mesma. Tenho –ao menos transpareço- então algo parecido com estabilidade emocional, porém totalmente suscetível às oscilações alheias. Em outras palavras: um conforto frágil, pra meu azar sem plástico bolha ou cantoneiras de isopor a protegê-lo. [...]

The Bitter End - pt. II

2007-08-03T22:15:00.001-03:00

Então adeus é mais que um pensamento.

Então adeus [palavra tirste].
.
.
.

Fim

2007-07-17T17:26:00.000-03:00

[Não meu povo, mesmo depois de uma extensa e (ao menos por mim) inesperada lacuna nas postagens, não estou encerrando o blog. Desfaçam já as caras felizes e aliviadas, que eu ainda muito os pentelharei com minhas doudas divagações.]

Gente, acabou meu inferno astral, acabaram os docinhos da “festa”, agora é hora do balanço... Pergunta: O que eu ganhei ao fazer 19 anos? Resposta: cinco livros e um cabideiro, mais a certeza de com quem contar em qualquer momento. Mas sobre isso não tenho muito a desenvolver no momento [apenas uma leve explicação da minha ausência nesse espaço], quero falar sobre algo totalmente diverso que me ocorreu a caminho do trabalho: fim. Não, eu não terminei com o namorado que amo mais a cada dia que passa, aquele menino que me conquista de um jeito diferente com cada abraço; é só sobre fim, os que já superei, os que podem acontecer ainda, comigo ou com qualquer pessoa que conheço ou não, aquele que toca as duas partes, a desistente e a desistida.

Fim é um troço que dói pacas, certo? Especificamente fim de amor, dói que é uma coisa e, pelo que tenho notado nos últimos tempos, infinitamente mais na parte que, de uma hora pra outra, vê-se obrigada a seguir sozinha o caminho que até então trilhava em ótima companhia. Até agora nada de novo no front, mas o que me "incomodou" hoje foi: será que eu sou a única que sente também quando toma a iniciativa de terminar? Afinal, o apego que se desfez era o que EU sentia, e agora dói não sentir mais, passa a me faltar algo também, alguém pra chamar ou refutar, pra acarinhar ou deixar falando sozinho... falta um pedaço. Faz sentido, não?

Mas reitero, isso se aplica a qualquer fim: seja de amor, de amizade, de convivência, tanto faz. Pra quem não planeja afastamentos, é sempre ruim igual.

Acaso [?]

2007-06-15T17:44:00.000-03:00

“O acaso é o começo de todas as coisas”
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Pare e pense: não é verdade? Essa frase é da música “People Are”, do Nenhum de Nós. Ouvi esses dias, a caminho da faculdade, e me surpreendi pensando no que o tal do acaso tem feito na minha vida.

Foi por “acaso” que algumas das pessoas mais importantes da minha vida passaram a fazer parte dela. Tempos depois, o mesmo acaso arrancou-as de mim. Aí ele deu uma voltinha no quarteirão, e na esquina seguinte eu esbarro em alguém em quem estava pensando cinco minutos antes. Dá ou não dá pra enlouquecer um pouquinho?

Thedy Corrêa completa a frase cantando “mas eu gostaria de poder escolher”. Rá, quem não gostaria? Porque além de enlouquecer uma meia hora por dia, cansa lutar contra a maré.

Bate-Papo

2007-06-12T22:34:00.001-03:00

Conversar, conversar, conversar. Aai, como eu adoro fazer isso!! Tem conversa que deveria ser remunerada, de tanto bem que faz e dá vontade de não terminar nunca. Filosofia de boteco, fofoca com amiga, um belo dum flerte com aquele colega distante da sala. Seja qual for a modalidade, conversemos. Aliás, de agora em diante, eu considero a qualidade de qualquer relacionamento diretamente proporcional ao tanto de conversa que se tem, e a quantia de verdade depoistada em cada uma. Papo pra caramba, no melhor estilo “antes do pôr-do-sol” [um filme encantador, diga-se de passagem], porque percebi a diferença entre saber “da vida do outro” e saber “do outro”.

Saber da vida de alguém é quando a gente sabe onde vai estar, com quem, fazendo o quê, que horas sai, que horas chega. E assim sabe-se da vida de todo mundo: a filha da vizinha engravidou com 15 anos, o colega de trabalho da sala ao lado trai a mulher com a secretária, o sobrinho da cunhada do padeiro se droga escondido da família. Pode ser tão útil quando atrapalhar, até perigoso, sabe como é, tem gente capaz de tudo por "informação", seja para obtê-la ou aprisioná-la.

Já o “saber do outro” vai além: é saber quando abraçar, quando pode gritar, quando deve calar e apenas manter-se ao alcance, saber ler o cansaço e a necessidade de descanso - inclusive da mente -, não precisar mais perguntar “mas que m... é essa?” diante de uma esquisitice corriqueira. Há quem chame isso de simplesmente “conhecer”, mas esse conceito também anda deturpado ultimamente. Com todas as facilidades da vida moderna, pode-se conhecer melhor um japonês com quem nunca se trocou nada além de e-mails, mas acaba-se esquecendo dos que fazem parte do convívio diário, aqueles que realmente agüentam os trancos não planejados, têm um colo pra oferecer no fim de um dia difícil e merecem sim um cadinho a mais de dedicação.

Saber do outro nos permite curtir acompanhados um silêncio que não incomoda, muito pelo contrário, é até bem confortável. É -sem perceber- saber o que agrada e surpreender-se fazendo seja lá o que isso for, com uma satisfação que ninguém entende ou explica.

Divagações

2007-06-10T13:30:00.000-03:00

Juro que não sei mais o que pensar a meu respeito! Eu me sinto meio sozinha em tudo que faço e gosto, e dizer isso soa arrogante. Mas pensando bem, nem a pau que eu vou deixar de ser assim pra “me enquadrar”, “ser aceita”... Não mesmo!! Me recuso terminantemente a ser mais uma na multidão, prefiro mesmo ser ponto de referência: a branquela, esquisita, de calça jeans e tênis em pleno verão florianopolitano. Que retardada, essa garota!

Mas quer saber? Divirto-me horrooores. Melhor sozinha num show que ter do lado um mala que nem sabe o que ta acontecendo. Se for pra discutir um livro, aprendi a discutir comigo mesma, e olha que assim já dá confusão suficiente pra bagunçar minhas [já não muito claras] idéias. Cansei de tentar explanar o que tal música ou tal texto me remete e/ou tem a ver comigo, uma vez que aceitei ser a única que entende da minha vida, e por mais que sejam amigos, ninguém tá se importando muito com meu passado. Foi maravilhoso isso acontecer, pois assim ninguém cansa de ninguém e vivemos todos felizes para sempre.

Em tempo: quando digo “só eu gosto de tal livro, tal filme, tal banda”, não quero dizer que mais ninguém na face da terra goste, refiro-me ao modo como gosto [e isso é realmente único], e nesse caso é modo no sentido intensidade. Não que só eu goste, mas eu gosto só, sacaram? Mas aí, só pra variar, eu não me expresso direito, sou mal interpretada [não incompreendida, antes que me chamem de emo], e acabo passando a imagem de tosca, arrogante, maluca, e blá blá blá... Mas sabe aquela coisa de não ser leviana, lá do “Filtro Solar”? Eu levo bem a sério.

Agora voltando ao meu aparente retardo mental: é biológico, não vejo outra explicação. Minha bibliofilia não é herança, meu individualismo é autônomo [com certeza contra minha vontade] e as minhas esquisitices são totalmente conscientes, ou seja, eu sei bem quais são os meus problemas, logo, não é doença coisa nenhuma. Difícil e fazer os humanos entenderem que a maioria tampouco é escolha.

Confesso, às vezes dá uma pontinha de frustração por não atender as expectativas da sociedade, mas passa rapidinho quando eu olho pra TV e vejo crianças de 5 anos dançando funk "até o chão", abro meu e-mail e recebo mais uma daquelas apresentações em power point com fotos de placas do tipo “fas freti”, ou me dizem que a média nacional de leitura é “1,alguma coisa” livro por ano. Com esse dado eu inclusive faço piada, perguntando pras minhas amigas “o que seria desse país sem mim?”, ainda que eu jamais tenha respondido a uma dessas pesquisas. Sim, alem de chata, de vez em quando eu sou pretensiosa às pampas.

É por essas e outras que eu já acho ótimo quando mais uma pessoa diz pra eu voltar pro meu planeta. As saudades da estadia aqui, sem dúvida, serão poucas.

O ruim da boa memória é que...

2007-06-03T13:48:00.001-03:00

Aí parece que cada fim trás amarrado consigo todos os outros, a gente remói pela enésima vez todos os erros, ensaia de novo as palavras não ditas, mesmo que seja pra guardar - novamente - sem dizer. Por pouco não dói tudo outra vez.

O problema nem é o fim, é se libertar do fantasma recém-nascido e, além disso, aparentar a disposição que o mundo exige, sem saber o quanto isso pode nos custar. Minha escritora favorita chama de “cicatrizes de estimação” aquelas mágoas que remanescem mais que o necessário. Mas o que fazer na falta de um interruptor “liga/desliga”?

Quando não dói mais a dor muda de nome: agora é lembrança. Aí mesmo que não deixa de existir, porque se não for devidamente arquivada, só incomoda/atrapalha. Talvez nem tanto os seus detentores, mas às novas almas que se aproximem do ser que ainda vive num processo de cura, lento, demorado – e invisível, pois se ninguém entende, então é melhor mesmo não proclamar nada a respeito.

Rá

2007-06-02T19:42:00.000-03:00

Comprei outro livro da Martha.

lol...

Novidade

2007-05-31T23:27:00.000-03:00

Então... pra não superlotar essa página com citações dos meus favoritos, criei um bog específico pra isso... o link tá aqui do lado esquerdo, logo abaixo da foto... ;)

Nos dias que bater a lomba [ou falta de criatividade mesmo], eu "escrevo" lá... obviamente com devidas referências/créditos...

Até.

Questão de temperatura

2007-05-30T23:16:00.001-03:00

Ai como eu odeio gente morna. Me dão calafrios esses tipinhos cinza, pra quem tudo tanto fez como tanto faz. Não se afetam por nada, seja bom ou ruim o que lhes aconteça. Não tem postura, iniciativa nem atitude. Por vezes falta até “presença”, aí não há quem agüente. Eu não agüento, pelo menos. Tem coisa mais desconfortável que passar uma hora que seja com alguém monossilábico, de olhar perdido e que sequer finge interesse no teu papo?

Talvez pela natureza tempestuosa que tenho, eu não consiga me conformar com esse marasmo que se apodera de alguns seres, e por isso também minha luta incessante pra que eu não seja “contaminada”. Não falo aqui daqueles dias que a gente acorda funcionando em meia fase, que isso todo mundo tem, mas existem pessoas que são assim 24/7. Um dia baixou um negócio nelas e agora não há pai ou mãe de santo que cante pra isso subir.

Não sei se dá pra dizer que não têm calor humano -que, aliás, é uma expressão boba que eu nunca defini direito. Não são pedras de gelo, porque gente fria também desperta algo, ainda que repulsa ou indiferença. Mas quando a cara da criatura é a mesma chorando ou rindo, com cólica ou no meio de uma festa, não há alma que suporte.

Baú!!

2007-05-30T21:46:00.000-03:00

Putz, tava arrumando o quarto esses dias e, de repente, uma surpresa das boas: vários textos de muito antigamente (!!). Agora é só revisar... e tocar aqui..!

O problema é eu conseguir ir até o fim... já notaram a imensa dificuldade de conclusão que eu tenho?? pois é... portanto, acho que o jeito é se contentar com "extratos" (entre aspas porque o texto inteiro não existe, mas o que existe parece extrato... ah, vocês entenderam). Aliás, eu não tô com saco pra especificar datas, portanto não confundam Frei Damião com freio de caminhão, já que muita coisa antiga "fecha" com alguns acontecimentos recentes...

Enfim... conforme corrigidos, eles aparecem!!

Como diz a Martha...

2007-05-28T16:59:00.000-03:00

Olha só pra mim, já começei a suar.

=)

O que aprendi com piratas

2007-05-26T22:37:00.000-03:00

Hoje assisti Piratas do Caribe - No Fim do Mundo. Bom que só... Contra todos os meus instintos não vou contar o filme, mas uma frase que ouvi me fez divagar bem mais além [na verdade, houve várias, mas só uma que lembro com exatidão. Não ia tirar o celular da bolsa pra anotar no meio do filme, né...]. Pois bem... num dado momento da história, o Almirante James Norrington fala pra Elizabeth Swann (Keira Knightley): "Nossos destinos foram entrelaçados. Mas nunca unidos".

Mas que pancada na boca do estômago. Pra bom entendedor da minha vida meia palavra basta, mas juro que pensei em mais do que nos fatos concretos. Fiquei refletindo acerca da tamanha simplicidade disso, tanta a ponto de a crueldade presente na sentença passar despercebida. Ainda que por outro lado traga algo parecido com conforto - leve, porém incoerente, pelo pouco que perdura -, quem ouve uma coisa dessas passa uns dez segundos assimilando a idéia, e quando absorve de todo preferia não tê-la ouvido. Não são mais belas, delicadas e suaves palavras de despedida, tornaram-se pedras atiradas - sem um pingo de piedade, diga-se de passagem - contra um corpo já ferido e exausto.

Na falta de coisa melhor pra dizer, isso até que serve pra justificar um fim sem explicação, mas vai doer duas vezes: pelo que significam e pelo modo como são proferidas, um tom sincero de cuidado - que de nada adianta, pois se há razão para pronunciar algo do gênero quer dizer que alguém já fora irremediavelmente ferido.

Batendo dentes

2007-05-24T17:35:00.000-03:00

Ôta que frio chato da porra... pobre cama que chora quando eu levanto!!

Ai que vontade de um chazinho de hortelã ... ou passar o dia tomando chocolate quente, embaixo das cobertas, lendo, fofocando ao telefone... já pensou que digno??

Acompanhada então...[espero que] em breve, novidades no quesito "choque térmico" [viva a Martha!!]... =P (mas isso é assunto pra outra pauta!!)

Enquanto ele não vem, pra mim e pra quem mais que esteja à espera, a gente vive né?... e toma chuva, reclama do vento forte, carrega casaco, espirra, espera ônibus, congela o pé, sente saudade... mas continua. *-*

Beijo pra quem merece...

The Bitter End

2007-05-21T19:26:00.000-03:00

Agora com certeza eu enxergo.
.
.
.

Mas ninguém tem culpa, é só um outro dia
diferente dos outros
igual a um outro dia qualquer.

Convalescência

2007-05-20T16:23:00.001-03:00

Você esperneou, ouviu músicas de fossa que deixam Lupicínio Rodrigues no chinelo, chorou um Nilo [cheio, é claro] de lágrimas, e milagrosamente dormiu. Fosse esse o maior problema!

No dia seguinte acordar, sair da cama, se encarar no espelho, tudo dói. Relembrar é o mesmo que cravar um punhal no próprio peito, e você já não sabe o que fazer com um dia cinza. Só pensa nas milhares de coisas que poderia/deveria/queria ter dito, mas agora é tarde e você não pode mais.

E agora? Livros. Amigos. Telefone. Música. Distrair-se, não pra fugir, mas esquecer mesmo. Curar a alma, já que não foi uma perda tão repentina assim e, principalmente, parar de procurar. Uma vez que seja, ter a petulância de simplesmente esperar ser encontrada.

Ele foi pra não voltar. Não é o primeiro, improvável que seja o último, mas entre um e outro muito lhe aguarda. Dentro desse muito, uma vida inteira.

Meia fase

2007-05-20T12:40:00.000-03:00

Gente, que diazinho mais ou menos...

No estado que eu tô, nem dá vontade de fazer alguma coisa, então fui me curar estudando. qualquer coisa, toque no celular, que eu venho. ;)

Aos que estão a par dos acontecimentos mais que recentes, tá passando, já. Nada como algumas horas de sono pra clarear a cabeça. Mas claro que se quiserem me ligar, o telefone tá no gancho... =P

Eu tô pensando em estabelecer dias pra escrever aqui, quando chegar num consenso comigo mesma eu aviso.

Até.

Game over.

2007-05-20T02:53:00.001-03:00

Triste de verdade é quando não sobram rastros. Nenhuma roupa espalhada no quarto, ou um livro esquecido na sala, nenhum cd perdido no carro. Nem uma fotografia sequer, nada palpável a que se ater, só o vazio que ameaça esmagar a qualquer instante. Um literal nada assombra a casa, espreita no corredor, e quando a gente passa ele afunda o dedo nas feridas que não param de sangrar. [continua]

Esboço de rascunho

2007-05-19T18:05:00.001-03:00

Esquece meus recados tristes
E faz de conta que sempre foi amor
Você nunca me deveu satisfações
Mas notícias são bem vindas
Ao menos pra que eu saiba
A hora certa de chegar
Oferecendo ou recolhendo
Um abraço, um afago
O que quer que seja
Pra te acalmar
E não me afligir